Bajo mi paraguas

Abrázame: tienes un minuto

2011-02-07T21:21:00.004-04:30

Lo confieso: soy un adicto a la atención y al cariño. Disfruto enormemente sentirme apreciado y sentir que ocupo un lugar en el corazón de algunas personas, por muy pequeño que sea. Mi mamá dice que es por lo consentido que fui durante mi infancia, además de que era un malcriado en cuanto a exigencia de afecto. Le tomo la palabra a mamá porque eso último que ella menciona aún lo demuestro.

Anteriormente he reflexionado sobre la amistad y ya tal vez el tema esté un poco cansón y repetitivo. Pero es que aquí no puedo evitar traer el tema de nuevo. En mi vida las amistades vienen como se van: en un abrir y cerrar de ojos. Siempre me he cuestionado sobre mi capacidad para cultivar amistades, siempre he cuestionado las razones por las que las personas buscan mi amistad para luego desecharla. A veces concluyo que la mayoría de los humanos son sanguijuelas que se alimentan de la energía positiva de los que siempre andamos (o solía andar, por lo menos yo) sonrientes y radiantes de optimismo y alegría. Después de que esa energía se agota -o lo que yo considero lo mismo, cuando la Confianza creada por el tiempo juntos permite compartir y contar los problemas- se van y buscan otra alma que succionar.

Les tengo noticias: yo no soy una fuente de felicidad eterna. Yo también soy humano, no una especie de criatura incansablemente feliz con una sonrisa perpetua. No soy Barney el dinosaurio ni un Teletubbie. Yo también necesito de la felicidad de los que me rodean para ser feliz. Pero nada me hace más feliz que alguien que me escuche. Me hace muy feliz que me regalen una sonrisa espontánea. Me hace muy feliz una buena conversación espontánea que vaya de lo banal a lo profundo sin silencios incómodos intermedios. Me hace muy feliz un abrazo. Pero no un abrazo cualquiera. Si te pido que me abraces, no vaciles; sólo hazlo. Pero aprieta tu cuerpo contra el mío. Que tu calor me haga sentir la humanidad del acto de abrazar. Que me dejes enterrar mi cabeza en tu hombro; y si dejo escapar una lágrima, me disculpes por manchar tu franela. Si te pido que me abraces, abrázame: tienes un minuto. No me gustan los abrazos cortos.

Luna menguante

2011-01-23T21:49:00.004-04:30

La aridez de mis labios te atemoriza. Ha pasado un día, una semana, un mes, ya ni recuerdo, desde que humedeciste ese territorio que solo tú tienes derecho a tocar, a saborear. Pienso que ya no tengo problemas, que tu sola presencia cerca de mí esfuma todo vestigio de negatividad en mí. Tu calor corporal es lo único que me salva de la gelidez de mi alma amargada. ¿Por qué amargada? Porque quiero. Porque puedo darme el lujo de vivir amargado solo por tener el placer de sentirme absurdamente feliz al estar a tu lado. Porque puedo darme el lujo de dejar que todos mis problemas me agobien solo para mandarlos todos al carajo cuando tus ojos se posen sobre los míos.

"¿Me amas?", sueles susurrar en mi oído cuando estamos juntos. Sonrío. Tonto, bobito, aún me causa gracia esa pregunta. "Claro que te amo", te digo. No te pregunto lo mismo porque tu sonrisa me responde de una vez. Me hundo en tus ojos, trato de hurgar en tu alma. A estas alturas sigues siendo un misterio para mí. Eso es fascinante pero a la vez desesperante. Quiero conocerte al cien por ciento, quiero ahondar en tu espíritu, en la esencia de tu persona. Tal vez me esté apresurando y el destino quiere que el proceso siga siendo lento para que la fascinación se mantenga hasta que la Parca venga a buscar una de nuestras almas, en un acto egoísta por obtener lo mejor de nosotros solo para ella.

Mis manos no pueden soltar tu rostro. Admiro cada uno de tus rasgos toscos, esos labios que tienen escritas las travesuras que has hecho, esos ojos pequeños y un poco hundidos que actúan como un par de lagos sin fondo invitándome a nadar en ellos y descubrir qué hay adentro, esa nariz de la que tú tanto te quejas pero que yo no me canso de admirar su belleza. Todo esto lo dejo por un llamado. Ese llamado de la responsabilidad, ese llamado a acudir a mi rutina. No puedo hacer caso omiso y tengo que partir. Un pedazo de mi alma siempre se queda contigo cada vez que sucede esto. Maldita sea la luna menguante, que es bella a su manera antes de desaparecer con la promesa de volver con su radiante belleza a iluminar nuestros ojos, nuestro espíritu. Así eres tú, así soy yo. Así somos.

Aquello que me guardo

2010-09-24T13:50:00.004-04:30

Las lágrimas de medianoche, mis manos explorándome, pensamientos absurdos, pensamientos asesinos. Un poco de odio, un poco de indiferencia, mucho amor, nada de soberbia, un poco de envidia, bastante gula, nada de avaricia. Lujuria, bastante lujuria. Besos que no lllegaron a su destino, caricias que se quedaron frías, marcas de un amor rudo y masculino. Tu sonrisa, tu ceño fruncido, tu boca entreabierta, tus ojos cerrados, tus lágrimas, tu olor, tu esencia. Caminos sin recorrer, caminos recorridos, caminos accidentados, caminos que hice, caminos que deshice, caminos que ignoro. Placeres culpables, un disco de Belinda y un par de S Club 7, una pulsera de púas, ropa negra, una patineta rota, una niñez rebelde. Cicatrices en lugares ocultos, marcas de nacimiento, hematomas, mordiscos, lunares, pecas, identidad. Un niño que no madura, un adulto que tiene miedo, un adolescente perdido. Sueños imposibles, falta de voluntad, esperanza lúgubre, deseos sedimentados. Miedo de perderte, alegría de tenerte, inseguridad, certeza, pasión, pertenencia. lo que te doy, lo que te quiero dar, lo que no te puedo dar, lo que te daré, lo que te di. Lo que callo, lo que no te dije, lo que te conté, lo que no he visto, lo que me muero por ver, lo que vi y me guardé.

Un niño que no madura.

Divagancias sobre la amistad

2010-01-13T21:16:00.005-04:30

Para mí, la amistad es el tipo de relación que más valoro. Es el sentimiento que más espacio ocupa en mi corazón. Es el motor de muchas de las cosas positivas que hago con mi vida. En resumen, es muy importante para mí. Pero por lo que veo, o tengo un concepto muy idealizado o sinceramente son los demás los que están equivocados.

Para no sonar egocéntrico -cosa que no soy en lo absoluto, y que si intento serlo me veo ridículo- diré que es que idealizo el concepto que tengo de amistad. Pero entonces, ¿qué es para mí la amistad? Para mí la amistad es compartir tiempo de calidad. Es confiar en alguien que confía en ti. Es recibir consejos tan invaluables como los que, al menos, intentas dar. Amistad es respeto, cariño, tolerancia. Es un sentimiento puro, no forzado. Es dar sin que importe recibir -aunque secretamente esperas recibir también. Es una relación segura. Es mutualismo. Compañerismo, ayuda, cooperación. Y, ¿por qué no? Amor.

Quizás mi concepto de amistad esté demasiado influído por elementos ficticios. Ya he mencionado mi obsesión por la amistad que hay entre J.D. y Turk, personajes de la serie "Scrubs". Ellos para mí representan una relación de amigos perfecta. Un bromance, en términos gringos. También los libros han influido...

Estoy dando vueltas innecesarias escribiendo cantinfladas solo para decir algo: quiero un amigo que siempre esté ahí para mí. Que también pueda contar conmigo siempre. Que me de par de bofetones cada vez que tenga mis crisis de autoestima. Que me diga que todo va a estar bien. Que me desee buenas noches con una broma pesada. Que cree un lenguaje secreto conmigo para comunicarnos entre nosotros. Que esté dispuesto a comer en McDonald's al menos dos veces a la semana. Que me apoye en lo que me tenga que apoyar y que, con respeto, desapruebe algunas de mis decisiones y me dé argumentos válidos para sustentar su desaprobación.

Como soy morenito, concluyo esto así: "Hola, soy Turk y quiero un J. D."

Yo soy, yo quiero ser.

2010-01-08T22:47:00.003-04:30

Yo soy el amigo de todos. El chico adorable que da abrazos cálidos incluso a gente que apenas conoce. El que cuando se lo presentan a otros, da la mano y la aprieta con convicción. El chico que pone su hombro para que los demás lloren en él. El que recibe llamadas de sus amigos y amigas para darles consejos sobre sus relaciones de pareja. El cupido que cuadra a sus panas. El que con un par de tragos, comienza a hablar tonterías que a todos hace gracia. El Pepe Grillo del grupo. El que trata de tener la última palabra. El que prefiere estar bajo la sombra y no en la luz del foco. El que cuando está en la luz del foco, le agrada hasta que son muchas luces de muchos focos. El que sigue sus instintos y pasiones y poco le para a la razón. El que le pide a sus amigos que usen la razón. El que no ejerce la hipocrecía pero sí la diplomacia. El que no conoce puntos medios. El que sueña cada día con un amigo con el que pueda tener una amistad tipo J.D. y Turk de la serie "Scrubs". El que siempre tiene una sonrisa para todo el mundo. El que siempre le saca sonrisas a todo el mundo. El de la risa escandalosa que provoca carcajadas masivas. El que no le gusta bañarse. El que dice ser un psicólogo de corazón. El que quiere ser comunicador social pero clava las materias clave de la carrera. El que dice querer ser audiovisualista pero le va mejor en lo relacionado al periodismo. El que es bueno para lo que detesta pero pésimo pero lo que lo apasiona. El falso seguro. El de serios problemas de autoestima que reconoce. El que siente lo que calla. El que trata de buscar ayuda y nunca la encuentra porque no sabe dónde buscarla. El que llora en silencio cuando las luces de su hogar están apagadas. El que se sumerge en la nostalgia. El que sueña despierto hasta confundir la realidad y la imaginación. El que dice ser él.

Yo quiero ser el amigo de unos cuantos. El chico adorable que de hecho toman en serio. El que no es doblemoralista. El que regala sonrisas que de verdad le nacen. El que no tiene una máscara de felicidad permanente. El chico de los llantos ocasionales. Un comunicador social que no es mediocre. El que tiene un amigo como J.D. y Turk de la serie "Scrubs". El que no busca la aprobación de desconocidos. El chico seguro de sí mismo. El chico seguro de lo que tiene. El que está curado de la verborrea nerviosa. El que se quiere mucho a sí mismo. El que recibe consejos que de hecho le sirven para su día a día como los que da. El que sabe con certeza dónde buscar ayuda cuando la necesita. El que llora en los hombros de alguien. El que solo busca la nostalgia cuando eso implica reflexionar sobre el presente. El que busca cumplir lo que sueña en las noches. El que equilibra la razón y la pasión. El que no calla lo que siente. El que reconoce grises. El que disfruta por igual los momentos bajo la sombre y los momentos bajo el foco. El que llama a sus amigos para contarles sus problemas. El que es él.

El dilema del erizo

2009-11-13T00:50:00.004-04:30

El erizo es un mamífero muy interesante. Posee un mecanismo de defensa efectivo que consiste en miles de púas repartidas por todo el lomo. Su abdomen -donde está su corazón; ironías y metáforas, sírvanse-, sus pies y la cabeza no poseen púas algunas: están a merced del exterior. Cuando el erizo intenta entrar en contacto con otro erizo para aparearse, resulta toda una épica. El macho y la hembra -o el macho y el macho, o la hembra y la hembra, venga, que la homosexualidad animal también debe ser aceptada- comienzan un doloroso dilema: intentar acercase uno a otro para demostrarse afecto o alejarse por completo para evitar lastimarse mutuamente con las púas. En muchas oportunidades el deseo de no lastimar es mucho mayor y uno de los dos se retracta, quedando en completa soledad... Un ostracismo invocado a sí mismo que muchas veces los demás no entienden.

Toda esta cháchara muy al estilo de Animal Planet tiene su aplicación en este post. Varios psicólogos del mundo -sobre todo neo-psicoanalistas, valga la aberración del término- que el caso del erizo para relacionarse con los demás se aplica en el proceso de socialización de los seres humanos... Humanos como yo.

Algunas personas impresionan con personalidades muy marcadas. Pueden ser muy extrovertidas o todo lo contrario, gélidas y con un dejo de sociopatía... o completa sociopatía. No creo en los puntos medios; creo en la defensa de una verdadera personalidad oculta. Todos los que me conocen por primera vez me ven con una tenue sonrisa en mi rostro, muy tímido y quizás tonteando para compensar los nervios. La incomodidad brota por cada poro de mi piel. "Ese chamo es como... raro y antipático", es lo que usualmente escucho a mis espaldas luego de dar una primera impresión. A la segunda vez que me conoces ves a un joven eléctrico, aparentemente incansable y que no para de hablar, gracioso por demás y alegre sin disfraz. Entonces, ¿cuál es el verdadero Francisco de los dos aquí descritos?

Mi yo de la primera impresión es el que está solo consigo mismo. Soy yo siendo yo. Es ese joven de dieciocho años con enormes aspiraciones en la vida, secretas en su mayoría, que escribe estas lineas para este post. Es el que llora cuando está solo porque es cuando se siente menos vulnerable ante los ojos de los demás, pregona una felicidad permanente a causa de la soledad de la boca para afuera, cuando en sus adentros desea fervientemente una compañía física y afectiva que no sea necesariamente familiar. Es el que mira al techo cada noche antes de dormir para reflexionar con humor los sucesos del día. Es el que siente empatía por los demás pero a la vez se toma un tiempo para lamentarse -y cabe destacar que no intentar solucionarlos- de sus problemas. El Francisco de la segunda impresión, el animal social, es un sistema defensivo. El resultado de un minucioso estudio sobre cómo tener, aunque sea, amigos de mentira, solo para compensar parcialmente la necesidad de amigos de verdad.

Esa alegría, esa personalidad eléctirca, quizás son parte de mi verdadero ser; quizás no. Lo que sucede es que yo me exagero a mí mismo. Soy una caricatura de lo que realmente soy. Lo hago para protegerme. ¿De qué? De todo. Del sentir. De las palabras de los demás. De los juicios y prejuicios. De la exposición al ojo público. De sentimientos vacíos así como de sentimientos profundos. Sí, de todo. Mi defensa son las púas -metafóricamente hablando, por supuesto- que me dio la naturaleza para proteger mi interior débil y frágil. Púas que a veces lastiman sin querer a los que quiero y a los que intentan acercarse a mí.

Perdónenme...

Quiero mi propia profecía autocumplida.

2009-05-26T22:35:00.004-04:30

Me montaré en el metro una mañana de un día laboral cualquiera. No iré a clase como de costumbre porque habré decidido ir de comparas a un centro comercial cualquiera. Sacaré mi Nokia 5310 Xpress Music, mis audífonos y pondré a sonar en ellos Going under, de Evanescence. Haré caso omiso de las miradas inquisidoras de los usuarios del metro, que no compartirán mis gustos musicales. Estaré abstraído de este mundo, sumergido en la música. Mis pensamientos viajarán a otro plano mientras mi mirada se ocupará de la cuidadosa observación de cada usuario que entra y sale del vagón en cada estación.

El metro se detendrá. Volveré en mí sólo para darme cuenta de que estaré entre dos estaciones. No tendré idea de entre cuáles estaciones quedará el metro. El tren reanudará su movimiento. Pronto se asomará esa especie de cartelito largo que identifica a cada estación: leeré en ella el nombre de una estación cualquiera. Se abrirán las puertas que estarán a mi lado -viajaré parado en uno de los laterales de las puertas- y entrarán unas cinco personas. Unas de esas personas captará mi atención inmediatamente. Miraré con una descarada y poco discreta expresión de asombro en mi rostro a esa persona: tendrá una cabellera lisa de un color castaño claro, parecerá arena de un río cristalino; sus ojos serán color miel, con largas pestañas rizadas naturalmente; sus labios serán ligeramente carnosos y de color carmesí, serán como una invitación a ser besados; la tez de su piel será de color canela, y casi tan lisa y perfecta como su cabellera; finalmente, su cuerpo será delgado, sin mucha musculatura desarrollada y de una altura no mayor a 1.80 metros. Él notará mi expresión en el rostro y sonreirá. Se parará en el otro lateral de las puertas, justo frente a mí. Su sonrisa completará lo que me parecería perfecto, tan amplia y bella como todo lo que habrá sido detallado por mis ojos. Me avergonzaré un poco y bajaré la mirada. Continuaré escuchando música a medida de que el metro continuará avanzando.

Volveré en mí de nuevo cuando el metro se detuviere entre dos estaciones... de nuevo. El operador informará por el altavoz que debido a una falla en otro metro más adelante, el sistema tardará un poco en continuar su operación. Muchas personas mostrarán molestia, otras un poco de nerviosismo -claustrofobia, supondré. Comenzaré a estresarme. El chico de antes me tocará el hombro. Habría olvidado por competo su presencia frente a mí. Me preguntará amablemente la hora. Le contestaré tartamudeando una hora cualquiera, él sonreirá... y yo le devolveré una sonrisa muy torpe. Todo quedará en un silencio sepulcral poco común, hasta que él lo romperá.

-¡Hola! -me dirá extendiendo su mano, presentándose con un nombre cualquiera.
-¡Hey! Yo Francisco, un placer -contestaré con una sensación de terror y emoción en mi cuerpo.
-Estudias en la UCAB, ¿no? Lo digo por tu franela...
-Sí, estudio ahí. Comunicación social -le contestaré con cierto tono de orgullo en mi voz, sin sonar arrogante. A la vez me emocionaré por el hecho de que habrá detallado mi franela con el escudo de la UCAB.

Él me dirá que estudia también: una carrera cualquiera en una universidad cualquiera. Nuestra conversación se extenderá por un lapso de tiempo cualquiera -largo, eso sí- mientras no pararé de admirarlo y sonreír.
De repente, le preguntaré si cree en la astrología. Cosas banales que se me ocurrirán en el medio de la conversación. Él sonreirá y cuando estará a punto de responderme, el metro arrancará. Cuál será la sorpresa de todos al saber que habremos estado a centímetros de la siguiente estación. Las puertas se abrirán casi de inmediato y él s moverá para salir. Yo cambiaré mi semblante bruscamente y no podré ocultar mi deseo de que no se fuere. Él, al salir del vagón, se volteará y esbozará su hermosa sonrisa.

-Estoy seguro de que eres piscis, ¿no? -me dirá-. Yo soy cáncer. Espero eso responda a tu pregunta y muchas otras que te acabas de hacer en tu mente, jeje.

Nota: según la astrología, los nativos de Piscis son considerados compatibles sentimentalmente con los nativos de los signos de Cáncer, Escorpio y Tauro.

Sueño húmedo

2009-05-21T21:20:00.003-04:30

Reacciono. Me doy cuenta de que estoy en un lugar conocido. "¿Cómo he llegado hasta aquí?", me pregunto. Respiro, exhalo, parpadeo, analizo. Estoy en una habitación, encerrado. Miro la cama que está pegada a la pared derecha de la habitación: una cama matrimonial con sábanas de flores. Me acerco a la cama y la toco: está fría. Hay muchas almohadas que huelen a infancia, a recuerdos -tristes y felices. Una sonrisa se esboza en mi rostro a medida que recorro esta cama que, dicho sea de paso, me resulta familiar y acogedora. Me acuesto en la cama y miro el techo. Pienso en cosas absurdas mientras trato de dibujar figuras en las manchas del techo.

El sonido del silencio comienza a convertirse en ruido para mis oídos. Como si la habitación fuese un ente vivo que me escucha, comienza a sonar una canción. Logro identificarla: Umbrella, de Vanilla Sky. Sonrío y luego me acuesto de nuevo.

Comienzo a quedarme dormido. La canción había cambiado hace rato, ahora suena Viceversa, de Viniloversus. Esa canción me quita el sueño por lo que me siento en la cama. Escucho que están forcejeando la puerta de la habitación, como si intentaran entrar. Entro en pánico. Comienzo a hiperventilar, mi corazón se agita, mis ojos se exhorbitan. La puerta se abre y entra alguien. Lo que está sucediendo en mi cuerpo no cesa: empeora. Aparece ante mí alguien a quien debí haber esperado desde un principio. Camina hacia mí y planta sobre mis labios un largo y húmedo beso. Nuestros labios denotan sed uno del otro. Él se torna violento y pasional con sus caricias mientras me besa; yo le respondo de igual manera. Nos tumbamos sobre la cama mientras nuestras manos exploran desesperada y torpemente nuestros cuerpos. El ambiente se torna cálido, el aire se carga de lujuria. Las ropas comienzan a caer en el piso. Abro los ojos para ver bien a quien me besa. Veo en su rostro deseo, el deseo de poseerme y de yo poseerlo. Estamos a merced de nuestros instintos. Nuestras cálidas pieles se rozan entre sí, lo que produce que el sudor se entremezcle y humedezca las sábanas. Los besos disminuyen su violenta intensidad. Ahora denotan amor, delicadeza. Vuelvo a abrir los ojos y la expresión en su rostro ha cambiado: ahora es suave, vulnerable. En la habitación se escucha Love is only a feeling, de The Darkness.

Siento el cansancio y la satisfacción de nuestros besos. Él, también exhausto, deja caer su cuerpo sobre el mío. Siento su respiración en mi cuello. Veo su rostro y sus ojos se cierran. Mi instinto me lleva a colocar mi mano en su rostro y acariciarlo. De repente, me alarmo al ver como poco a poco él se desvanece. Mis manos comienzan a acariciar la nada. Sus ojos se abren y me miran con compasión; mis ojos dejan escapar un par de lágrimas. Ya no está, se ha desvanecido. ME quedo estático, mirando el techo todo borroso por las lágrimas que aún inundan mis ojos. Se escucha en la habitación Big girls don't cry, de Fergie. Sonrío. Cierro los ojos y me entrego al vacío de pensamiento.

Despierto. Estoy en mi pequeña pero cómoda cama individual. Me asomo a la ventana, veo el cielo nublado y la pintura resquebrajada que reviste el edificio que está al lado del que habito. Voy a la ducha y doy comienzo a mi rutina. Hoy será un largo día en la universidad...

¿Querían frío? Les doy hielo seco.

2008-12-02T14:52:00.003-04:30

Cada día que pasa se me va de las manos. La noción del tiempo se va con el viento. ¿Por qué tanta algarabía en el seno familiar? Ah, sí. Ya es diciembre. Mes oficial del consumismo, la gula y otros "pecados" que instituciones absurdas que no vale la pena nombrar consideran que son pasajes de ida en primera clase al infierno.

¿Por qué soy así? Tengo que cambiar. Para bien o para mal. No voy a llegar lejos así como soy. Debo dejar atrás mi estilo de vida maracayero, eso no aplica en la capital. Veo a mi alrededor y lo que veo son personas que explotan sus cualidades para ser "famosas" o "infames" en cierta manera. ¿Es eso lo que quiero? No lo sé con certeza. ¿Cuáles son mis cualidades? Las que veo frente al espejo cuando hablo conmigo mismo en inglés -sí, sé que no es algo normal-, pero que se ocultan cuando salgo al mundo exterior.

Mi paraguas ya no resiste los torrenciales aguaceros. Cada día es igual, busco escapar de la realidad, me refugio en una falsa atmósfera interior integrada por música y recuerdos vagos. Should I go back, should I go back, should I? I feel alone and tired. Should I go back, should i go back, should I? This time I don't want to.

Divago. Personas que consiguen lo que quieren a cosra de otras personas. Comer o ser comido. Por lo visto es una ley humana también. Supervivencia del más apto. Gracias, Darwin.
Debería dejar de quejarme y de analizar tanto las situaciones, y empezar a aplicar esas leyes. Pero, ¿qué pasa si no puedo? Querer es poder. ¿Y si siento que ese no soy yo? Me acostumbro. ¿Es mi naturaleza dejarme pisotear por los demás y vivier en las sombras? Quizás, pero no lo permitiré más. Si me pisoteas con tus tacones Sifirinita's, yo te devuelvo el pisotón con unos Manolo. Si me lanzas los Fémini, yo contraataco con unos Louboutin.

Quizás deba mojarme en la lluvia y cerrar el paraguas, esperar el día soleado fuera de él.

Amores, desamores, traiciones, manipulación, falsas tertulias. Me enamoro de algunos; algunos se desenamoran. Expreso mi desprecio hacia otros; otros se enamoran. Decido quedarme en Caracas este fin de semana, la otra decide irse a Maracay este fin de semana. Tengo sexo lleno de vacuidad y placer carnal; mi corazón se convierte en un bloque de hielo.
El mundo y la vida van a un ritmo acelerado, en plan Tokio o Nueva York. No tiene frenos. "Detén el mundo que me bajo" es una respuesta nula a esta vorágine. Deja que el mundo siga, que yo lo alcanzo y voy a su ritmo.

Me pedían fortaleza, se las daré. Me pedían renovación, se las daré. Voces pueblerinas me pedían "¡nunca cambies, Chesco!" en escritos plasmados en mi chemise beige del liceo; no cumpliré eso. Cambiaré. Porque si pidieran calor, les daría el sol, pero me pidieron frío y yo les daré hielo seco.

The call that changed my destiny.

2008-10-27T11:48:00.005-04:30

Te levantaste a las 5:00 am. Te estiraste, apagaste el aire acondicionado y abriste las cortinas de cuarto. Una mirada al mar seguro te llenó de energía para el día que te esperaba, la tediosa rutina. Cerraste la cortina y reaccionaste de sopetón "debo cepillarme los dientes". Fuiste al baño, rutina de belleza diaria, la metrosexualidad es tu vida. Dientes limpios, rostro reluciente, bajaste las escaleras rumbo a la cocina. Tu madre te dio el desayuno. Saludaste a tus hermanitos menores, quienes con sonrisa picaresca y cómplice, te sacaron 20mil bs. F. para ir al colegio. Astucia infantil... Sonreíste hacia tus adentros, terminaste el desayuno y fuiste rumbo a tu habitación de nuevo para cambiarte. Un short beige de cuadros marca Quiksilver, una franela con diseños alusivos al cannabis, cholas Etnies que te regaló "el amor de tu vida" en Caracas el día de tu cumpleaños , la pulsera fucsia que él mismo te regaló y finalmente, una sudadera rasta para recoger tus cada día más largos rulos.

6:58 am. Llegaste a la universidad. Para variar, hay protestas. En oriente, aparentemente, el movimiento estudiantil tiene otro norte que no es precisamente la lucha por las libertades. Supusiste que la época en la que los belicosos caribes eran únicos soberanos de las costas venezolanas aún no ha pasado en ciertas zonas del oriente del país. Sonreíste recordando ese comentario sabihondo y sarcástico que creíste habérselo escuchado a alguien mientras estabas acostado a su lado, desnudo, cubierto sólo por una sábana.

4:00pm. El día se te fue de las manos. Nueve horas que no supiste en qué las invertiste. Saliste de la universidad, rumbo a un centro comercial a orillas del mar. Tus amigos van contigo, ellos te siguieron, tú eres su líder. Tu carisma, tu chispa, tu manera de hablar, tu manera de actuar... eres popular. En cualquier grupo, tú eres el centro de atención.

6:27 pm. Ya pasó el atardecer. Viste como el sol se ocultaba entre las colinas que rodean la hermosa ciudad costera y recordaste. Sí, recordaste de nuevo. Esa persona que te ha colmado de regalos, claro, al mismo tiempo, tú le has dado mucho también. Recordaste a esa persona que tu estás seguro de que espera con ansias el día en que tires la toalla y decidas regresar a la capital. Sentiste nostalgia. Levantaste tu celular Nokia N73 y marcaste el teléfono de su apartamento. Te contestó. Comenzaron a hablar de trivialidades y de vez en cuando, le lanzaste flechas de amor venenoso que mantuvieran el estado de esperanza de amor a distancia que existe en esa persona. Pero te equivocaste... Si hay una cualidad que distingue a los humanos es la capacidad de crear inmunidades, de acostumbrarse a su entorno, a lo que le haga daño. Ya esa persona se había vuelto inmune a ese veneno que te empeñabas en proporcionarle. Te empezó a contraatacar con disparos, balas rápidas y dolorosas de verdades que van directo a tu orgullo. Te sentiste indignado, pero rápidamente sentiste que pusiste los pies en la tierra. Tu ego se minimizó de tal manera, que no supiste qué responder. Te encontraste indefenso.

Yo te expuse. Yo te colgué y no dejé que me respondieras. Por cierto, ahora te dejo preguntas al aire: ¿ya compraste tu pepino? ¿Ya te fuiste de la casa? ¿Cómo te va con tu pareja actual? ¿Ya le dijiste qué es lo que prefieres en la cama?

Agua salada

2008-10-14T18:41:00.004-04:30

Amor, odio, lástima, comprensión.
¿Qué más puedo sentir?
El calentamiento global pasa desapercibido en mí. El frío es constante, proviene de mi alma.
Se enfría con el paso del tiempo, temo por su pronta solidificación. Aunque gélida siento que sería más funcional.

La soledad ya no es una presencia, es un gas, un elemento que se respira a mi alrededor.
Por mí, Mecano puede reescribir su famosa canción...
El aire que respiro está enrarecido.
Huele a flores marchitas, a nestea sin limón, a pueblo fantasma... a agua salada.

Ya lo considero normal. Es natural que huela el mar en todas partes.
Las nereidas resultan mucho más atractivas a un marinero que un solitario y humilde sátiro, cuya inteligencia y sensibilidad se ven opacadas por la belleza superficial de las ninfas.

Maldita esperanza, si Pandora ya había abierto la caja, debió haber dejado a la esperanza libre también de una buena vez. Pero es que a veces se hace tan necesaria...
Dilemas, dilemas. Rayan en lo absurdo...

¡Ah, sí! Agua salada... Evaporarla para luego condensarla y hacerla dulce... Interesante idea.

Con los ojos abiertos es mejor

2008-09-15T14:41:00.005-04:30

Ah, el beso. Una de las más grandes expresiones de afecto, amor y/o cariño entre los seres humanos. Tanta trascendencia que tiene y hoy en día se ha visto minimizado. No sé si es que yo no me estoy adaptando a los nuevos tiempos, si es que las normas del sexo express se están extendiendo más allá del límite de lo sexual o si simplemente la humanidad se cansó de milenios de intercambio salival patrocinado por nuestros amigos los franceses, pero en algo sí estoy claro: últimamente, el beso está perdiendo importancia en las relaciones de pareja.

"¡HORROR!" dirán algunos. Pero no les miento. O no sé si sinceramente soy tan mal buscador de pareja que me ha tocado cada ser humano con menos humanidad que el anterior... ¿O será que yo le doy demasiada importancia a los besos en una relación?

Opinión personal de su amigo Francisco: yo puedo sobrevivir en una relación sin sexo. De verdad. Pero sin besos y caricias que los acompañen, honey, i'm screwed. Así de simple. Entonces sí se puede decir que mi vida gira en torno al contacto de mis labios con los de otra persona.

Y es que así sea piquito, francés, enjuague bucal, en la mejilla, en la frente, media luna, esquimal, en el cuello, dental, ventosa-de-pulpo, de telenovela o cualquier otro tipo, un beso puede decir cosas que millones de palabras no pueden. Suena a cliché barato, pero es así. Si los ojos son el espejo del alma, los labios son el escaparate: besos que recibe, besos que quedarán bien guardados.

Luego de esta pequeña introducción, entro de lleno al tema que le da título a esta entrada: ¿es mejor besar con los abiertos que con los ojos cerrados?

Una vez más nos encontramos con una situación típica envuelta en cliché. Según una pequeña encuesta que hice entre vari@s amig@s, besar con los ojos cerrados es mejor. ¿Por qué?. Según ell@s, se siente más "el momento" y la empatía aumenta. Pero les pregunté "¿y ustedes han besado a alguien alguna vez con los ojos abiertos?" Sus rostros expresando terror y con una mirada que casi me acusa de hereje me contestaron un rotundo NO. Luego les pregunté el por qué y sus respuestas dejaron mucho que desear: "porque no está bien", "porque es incorrecto", "porque es una falta de respeto hacia tu pareja", "porque así está establecido", "por cortesía" (?), "porque no es lo mismo."

Mi respuesta es: porque así nos lo dijo la cultura popular. Y dicen que el cine hollywoodense sólo es comercial y no influye en las culturas... ¡Ja! Por eso los sociólogos son los más ocupados en la actualidad. ¿Alguna vez han visto una película de esas "ladies night" romanticonas con finales felices o una de esas comedias románticas de Hugh Grant y Richard Gere? ¿En esas películas (y recuerden las viejas también al leer esto, no solo las más recientes) recuerdan haber visto una escena donde los protagonistas se hayan besado con los ojos abiertos? ¿Al menos uno de ellos? Estoy seguro que la respuesta mayoritaria será no.

¿La razón de esto? No lo sé. Es que ni siquiera en las películas porno, donde se supone que el placer visual está en ver novedad y lujuria extra en el sexo, los besos son con los ojos cerrados.

Yo, Francisco Javier Pacheco Hernández, beso con los ojos abiertos. Sí, i'm a freak, si eso les hace feliz. ¿Por qué? Tampoco lo sé. Disfruto más haciéndolo así. Quizá es porque me llena ver la expresión placentera y entregada de la persona a quien beso. No, no considero que esto sea egoísmo. Quizá es porque cuando beso, me gusta acariciar con mis manos ese rostro que mis labios tocaron primero, y con ese placentero tacto, el delicioso (no siempre) gusto de los labios que beso, el olor de la lujuria y de la pasión, y el sonido del roce de nuestros labios... ¿no hace falta un sentido para completar el éxtasis placentero a nivel de los cinco sentidos primarios? Claro, un vistazo no hace daño a nadie.

Los que me conocen bien saben que yo soy muy humilde y a veces rayo hasta en el extremo de la autocrítica y la baja autoestima, pero de algo sí me lleno el ego y lo exalto: soy un buen besador y por eso lo disfruto como nadie.

PD: Yes, Chícolo, this is for you ¬¬

PD2: No, no abro los ojos como camaleón en busca de presa, es una mirada sutil y sensual... ¡jaja!

Venta de objetos usados: sede Maracay

2008-08-10T19:58:00.005-04:30

AVISO CLASIFICADO

Joven de 17 años, que responde al nombre de Francisco Pacheco, vende objetos usados en dos puestos de venta informal/tarantines/whatever: uno en Maracay y otro en Caracas. He aquí la lista de objetos a la venta en el puesto ubicado en el boulevard Pérez Almarza, en el centro de Maracay:

"Vendo una vieja manta con manchas originales de orine (pipí) de hace 14 años, color rosa porque se supone que yo iba a ser niña. Vendo esclava de oro con el nombre 'Bárbara Alexandra Pacheco Hernández" porque ese iba a ser mi nombre. Vendo portarretratos de macarrones, cartón y pega blanca 'Elefante', aún conserva el olor característico. Vendo fotos de bautizo donde salgo llorando en cada frame, posible especulación de un rechazo innato a esa institución corrupta y absurda que llaman Iglesia Católica. Vendo fotos de mi mamá con copete noventoso, últimos vestigios de la década de la generación X. Vendo disfraz de payasito creepy talla 4, de Mickey Mouse talla 4, de Rafael (tortuga ninja de cinta roja) talla 6, de príncipe azul con zapatillas doradas y espada plateada (talla 8), del asesino de la película Scream talla 12 (incluye máscara, túnica negra y cuchillo de plástico ensangrentado), y de La Máscara talla 14 (no incluye corbata). Vendo fotos de la primera comunión, precio dependerá de la calidad de mi cara de falsa inocencia (nota: la foto mientras recibo la hostia es negociable a un precio superior). Vendo teléfono celular Nokia 2280 con ringtones de Los simpson, Avril Lavigne, Evanescence y Pink, precio especial por ser seguro (nunca te lo robarán). Vendo grabaciones de audio del fantasma que habita mi hogar, el Sr. Ventura; respondo preguntas sobre la autenticidad de las mismas. Vendo bicicleta con la tripa dañada, bastante fiel, ideal para comprar bombonas de gas. Vendo catorce (14) cápsulas que contienen 14 de mis 28 dientes de leche (nota: dos de la cápsulas con precio especial por ser muelas platinadas). Vendo mi primer condón que compré solo por curiosidad y que nunca abrí (advertencia, leer fecha de vencimiento si lo va a usar después de haberlo comprado. No respondo por embarazos indeseados o enfermedades de transmisión sexual. Es un objeto de colección). Vendo recuerdos tristes de un pasado alegre (el cliché es gratis). Vendo recuerdos mórbidos sobre encuentros sexuales prematuros e indeseables. Vendo poemario de Andrés Eloy Blanco con anotaciones de mi vida identificadas con cada poema. Vendo cuadernos escolares con contenido de clases desde 2do grado hasta 2do año de ciclo diversificado, mención ciencias (1er grado y preescolar no están a la venta). Vendo sábanas con olor a lujuria y pasión que debo dejar atrás (nota: por alguna razón, el olor nunca se fue. No molestarse en lavar. Precio especial para fetichistas). Vendo monopatín intacto sin usar. Vendo un scrabble viajero sin algunas letras, un Monopoly sin fichas y sin algunos billetes, un Twister roto, un ludo incompleto, unas cartas de naipes españoles incompletas y unas cartas UNO con perfume masculino barato que nunca se evaporó. Vendo calcomanías de los primeros 251 Pokemones, Digimon, Sakura Card Captor, Neon Génesis Evangelion, Sailor Moon, Saint Seiya, Garfield y otros animes que no recuerdo. Vendo película porno heterosexual de los años ochenta titulada "Total Reball". Vendo amigos accesorios que sólo lucen bien cuando los usas (nota: no confiar en ellos, o tú podrías ser el accesorio). Vendo interiores de más de 8 años con agujeros en la entrepierna causados por el constante roce de las dos piernas de un antaño lindo niñito con sobrepeso llamado Francisco. Vendo boxers ovejita de mas reciente data con el mismo problema anterior (ahora la culpa no es del roce, ¿eh?). Vendo colección de botellas de Scott. Vendo pizarra mágica con las palabras "Chícolo y Pancho Mandefuá Best Friends Forever" grabadas en relieve con un cortauñas en la parte de atrás. Vendo triciclo fisher-price con la marca de un diente en el manubrio. Vendo potes de vaselina, glicerina... y azul de metileno. Vendo control dañado de Nintendo 64 con valor coleccionista: tiene manchas de... algo... cerca del botón Z (nota: el Nintendo NO está en venta. No respondo por el origen de las manchas del control). Vendo carritos Hot Wheels y Matchbox en perfectas condiciones (incluye el auto-lavado Hot Wheels). Vendo un diario con dudoso color arcoiris y con imagen de Garfield como portada, con escritos inéditos que se complementan con los recuerdos tristes y alegres de un pasado triste y alegre (precio especial por la compra en combo). Vendo los recuerdos de mis novias. Vendo mi primer beso con una chica (el precio NO incluye el hecho de que haya sido con una prima). Vendo mi primera vez con una chica (precio NO incluye los sentimientos de mentira y simulación).

Interesados, llegarse hasta mi puesto en el boulevard Pérez Almarza, puesto #4, frente a Pepeganga y diagonal a Las Cosas Del Niño, Maracay, Estado Aragua".

Un túnel, dos caminos, un atajo secreto y una salida

2008-08-04T12:32:00.004-04:30

Secretamente, Alexander nunca superó las palabras de la pseudo-bruja-psíquica-fenómeno-paranormal Brenda. Supo desde entonces que tenía que tomar una decisión. Lo que él no se esperaba es que la decisión iba a ser muy difícil.

Han pasado unos cuantos meses, casi un año. Alex sigue caminando por un oscuro tñunel que parece no tener fin. A medida que avanza, se encuentra con cada vez más situaciones que debilitan su ya endeble alma.
No hay luces en el túnel. ¿CADAFE está a cargo también de la electricidad de los mundos oníricos-metafóricos de Alex? Chiste cruel. El punto es que caminar en la oscuridad sin compañía y guiándose sólo por los sentidos no es nada fácil. Los obstáculos se hacen más dificultosos. Las piedras con las que Alex se tropieza tienen sus pies destrozados. Y ni hablar de su espalda apuñalada decenas de veces. Esas heridas en la espalda, que pareciera que todas conducieran a su corazón para dañarlo al mismo tiempo, no pueden sanar: cuando se cura una, lo apuñalan dos veces más. Pareciera que es divertido para los demás ver a Alex caminar moribundo por sus mundos oníricos mientras en la realidad trata de mantener esa sonrisa cálida que tanto le cuesta mantener, solamente para transmitir una falsa alegría y satisfacción hacia las demás personas de su entorno.

La falta de compañía tambiñen destroza los intentos de caminar y llegar al final del túnel. Es de todos sabido que Alex no ha tenido suerte en esa eterna búsqueda por una compañía de por vida, o por lo menos -tomando en cuenta la escasa edad de Alex y para no querer adelantarlo tantos años de madurez- una compañía que por un rato lo haga sentir querido. Alguien que le ofrezca amor, distinto al de los padres, distinto al de las "amistades" -vaya amistades se gasta Alex.

Recientemente, Alex continuó su camino por el túnel en el que cayó inesperadamente en su mundo onírico, hasta que se encontro en una bifurcación. Eran dos caminos con una luz al final que asemejaba la silueta de una persona. Alex afinaba su visión para distinguir el físico de esas siluetas. Piel blanca, cabello largo, negro y lacio; figura curvilínea y femenina, ojos marrones profundos y labios pequeños; un delicado aroma a lavanda y almizcle endulzado y unas sandalias de tacón bajo. El camino de la derecha se le hizo inmediatamente familiar.

Piel dorada, una sonrisa perfecta de un millón de dólares, cabello corto y negro azabache; figura delgada con aire atlético, torpe postura -más bien bohemia-, una mirada que evoca dulzura, vulnerabilidad y entendimiento, en contraste con esa sonrisa... esa hermosa sonrisa; un atuendo acorde con su postura -bohemio- pero con un ligero toque superficial y premeditado que de alguna manera resaltaban aún más sus perfectas expresiones faciales... esa sonrisa... El camino de la izquierda lucía prometedor.

A punto de tomar una decisión, alex se encuentra con un tercer camino. Este no estaba tan iluminado como los otros dos. Al contrario, la silueta tenía problemas para brillar por sí sola, a diferencia de las otras dos siluetas. Haciendo un esfuerzo visual extra, Alex logra distinguir algo entre las sombras. Una piel morena, cabello muy corto, labios que invitan a la lujuria, mirada que inspira inseguridad y cierta desconfianza; contextura muy delgada, combinando con largos brazos y largas piernas. A Alex no le convencía esta silueta pero por alguna manera lo atraía de sobremanera. A la vez, una voz en su cabeza trataba de hacerlo entrar en razón. "¿Dejándote llevar por fantasmas, Alex? Tú eres una persona inteligente, no lo permitas". ¿El atajo fácil y seguro pero oscuro y fantasmal o alguno de los caminos más iluminados y prometedores pero largos y llenos de más obstáculos?

La decisión era difícil. Alex comezó a manejar en su mente los argumentos buenos y malos para su decisión. El camino de la derecha era familiar, siente que antes ya lo había tomado y que por un tiempo fue la salida de ese túnel, pero que después probó ser la entrada a otro tunel aún más osucuro... ¿Qué pruebas le puede dar la persona de ese camino para volver a confiar en que esa es la salida del túnel? ¿Qué garantías hay de que esa persona de piel blanca con tiernas pecas en su rostro -¡ah! las pecas, eso es- sea una compañía fiel y agradable para Alex? Ninguna.

El camino de la izquierda tenía una luz más brillante al final, pero algo contrataba fuertemente con ese paisaje: decenas de obstáculos y difíciles prubeas que tendría que pasar solo. Además, esa silueta cautivó a Alex desde el primer momento, pero no le consta que la persona que dibuja esa silueta esté también, al menos, atenta a Alex. ¿Alex sería capaz de dejar a un lado su timidez y probar suerte en la conquista de ese camino? ¿O se dejará amilanar por sus inseguridades y fallas de autoestima que le han costado muchas oportunidades?

El atajo está practicamente clausurado para Alex. Ese camino oscuro con esa figura fantasmal al final no le inspira confianza, aunque su inexplicable atracción hacia ese camino se hace notar en sus pasos vacilantes. Es hora de pensar con la mente, el corazon necesita descansar y sanar, tantas heridas desde la espalda lo tienen enfermo.

Alex finalmente decide. Se aventurará en el camino de la izquierda. Si llega al final y esa persona no le muestra la salida, por lo menos le quedará la satisfacción de haber intentado algo nuevo para variar. Se habrá sentido satisfecho de haber superado grandes barreras, sus inseguridades y su desconfianza en sí mismo.

Je, que ironía. Al escoger ese camino, Alex otorga status de verdad a las palabras de la loca de Brenda. Alex, Alex... tú y tus contradicciones...

Bailemos un minuet

2008-07-15T12:00:00.006-04:30

¡Ven! Deja la timidez... Levántate de esa vieja silla y baila conmigo. Lo que sigue es un minuet. ¿No sabes bailar un minuet? ¡Ja! ¡Qué vergüenza! No te preocupes, tú solo sigue mis pasos, te los susurraré al oído.

Toma mi mano, colócate esa rosa roja en tu boca, yo haré lo propio. Reverencia, mirada seductora.

¡Ah! Que ocurrencias tiene el destino... Ayer precisamente estaba pensando en ti. No pensé verte en una fiesta tan clásica como esta. Es difícil encajar en ambientes como este, pero estoy seguro que te acostumbrarás. Trataré de ser un buen guía, pero no soy famoso por mis consejos. Tienes que tener paciencia, aprender a seguirle la corriente a los más altaneros para mantener una conversación sobre once maneras de hacer una crème bruleè por más de una hora. Es sólo eso, costumbre.

Uno, dos: demi-coupé con el pie derecho.

Ayer no paraba de maldecir los deficientes servicios públicos de este país. ¿Cómo pueden permitir los ciudadanos que les corten el servicio de luz cada diez minutos durante dos horas? Es absurdo, si eso sucediera en un salón de baile de Reims en Francia, la sociedad reaccionaría. A veces me gusta pensar que estamos en una monarquía absolutista en vez de afirmar que esto es una dictadura, porque me gusta pensar que quien está en el poder es el rey Luis XIV y no un caudillo militar de pobre cultura y educación. ¡Por Dios, la cultura! ¡El nivel de desarrollo de una región se mide por su cultura! Es tan difícil conseguir en estos días amantes del teatro, el buen cine, la buena música... Supongo que es mucho pedir para una sociedad mayoritariamente conformista...

Tres, cuatro: demi-coupé con el pie izquierdo.

¡Oh! Disculpa si te aburro con las banalidades que salen de mi boca. Es que soy tan inconforme que no puedo evitarlo. Hablemos de ti. Me enteré de que te has vuelto todo un buen estudiante. ¡Imagina mi cara de sorpresa al enterarme de eso! Todo lo que no estudiaste en la secundaria, lo estás haciendo en la universidad. Me parece maravilloso, sólo espero que no desmayes.
No me mires a los ojos así que me intimidas. Si no entiendes mi sarcasmo, lo lamento. Ese es mi segundo idioma. Me he ganado el odio de muchos por ser un políglota que habla castellano, inglés y sarcasmo. ¿Por qué no sé francés y estoy bailando un minuet contigo? ¡Qué buenas preguntas haces! Supongo que mi fascinación por la cultura europea y mi búsqueda por una cultura que realmente me identifique me han llevado a esto. No te preocupes, el francés pronto formará parte de mi repertorio lingüístico.

Cinco: pas élevé con el pie derecho.

Hay personas que bailan el minuet con un pas de bourrée. Yo me apego a lo clásico, así que tú sígueme.
La verdad es que últimamente he pensado demasiado en mi futuro amoroso. Sí, un poco precipitado para mi corta edad. Pero es que me he dado cuenta que mi timidez no me va a llevar a ninguna parte. No parezco un comunicador social, pero eso es sólo por ahora, lo prometo. Quizá me cuesta demasiado hacer amistades y comprometerme a una relación seria por las experiencias que llevo encima a pesar de tener sólo diecisiete años. Pero reflexionar sobre eso significa que he madurado un poco y espero me funcione ser un poco más maduro.

Seis: pas elevé con el pie derecho.

¿Tú? No creo... ¿Tú quieres ser parte de esa mitología de la "media naranja"? ¡Ja! Qué valiente eres... Ya estoy dudando de ti, disculpa. No he reflexionado lo suficiente aún. Pero es que necesito que me demuestres con certeza que vale la pena intentarlo. No quiero salir lastimado, tú tampoco. ¿Pacto?

Reverencia, repetir los pasos desde el uno, dos.

Dime la verdad...

Tres, cuatro

¿Tienes la seguridad...

Cinco

... de que lo que sientes por mi

Seis

... es amor?

Reverencia.

Gracias por bailar conmigo. La próxima vez un poco más de soltura en el pas elevé no te quitará masculinidad, conmigo puedes dejar esas limitaciones absurdas y lo sabes...

Minuet: antigua danza tradicional de la música barroca originaria de Francia, danza típica de las fiestas aristocráticas, en especial durante el absolutismo. Había que bailarlo con una rosa roja en la boca y las mujeres debían usar tacones.

I want a summer crush

2008-07-02T11:20:00.003-04:30

Verano. Estación en la que empieza el desnalgue de las vacaciones universitarias/colegiales. A pesar de que Venezuela es un país tropical que no experimenta los cambios de las estaciones, nuestra cultura prestada/plagiada/adoptada (llámenla como quieran) de los norteamericanos nos hace vivir también esas estaciones como si aquí las viviésemos.

No sé si yo me he visto influenciado por esa cultura del "imperio" pero ciertamente quiero una cuota importante del verano.

El verano se caracteriza por un sol inclemente y ardiente, cosa que en Venezuela se disfruta casi todos los días del año, a pesar de que según la meteorología, estamos en la temporada de lluvia. Pero no son las condiciones climáticas las que determinan el verano. Eso es tan nerd y pasado de moda... Las estaciones ahora se caracterizan por la actitud de las personas durante cada estación.

¿Qué caracteriza al verano? Las vacaciones; estas a su vez implican un montón de eventos más. Febrero es el mes del amor, claro. Es el mes final del invierno que ya comienza a convertirse en primavera, la estación del amor. Yo soy de los que piensan que si la primavera se relaciona con el amor en el aire, el verano se relaciona con el sexo. Sí, así de claro. Enfrentémoslo: verano es igual a sexo sin compromisos, separado de los sentimientos. Por favor, ¿alguien me puede enseñar a hacer esto?

No se si admirar o despotricar a las personas que saben separar el sexo de los sentimientos y disfrutan de un verano salvaje estilo Wild On. Yo soy de los que ha caído en las redes de esos famosos "summer crush". ¿Qué es un summer crush? Es ese enamoramiento hacia una o varias personas que casualmente sólo dura el verano porque generalmente suceden cuando uno está de viaje en otras ciudades. Resultado: la distancia termina disolviendo lo que pudo haber sido una bonita relación. Algunos valientes tratan de vencer la distancia y cultivan un amor casi posible... casi. Otros simplemente se conforman con haber disfrutado esos dos o tres meses de sexo, besos, caricias y citas, y regresan felices a sus ciudades de origen.

Sí, yo he sido víctima del primer caso. Fui algo valiente y he tratado de conservar amores de verano a distancia en el pasado. Había dicho que ya no más, pero como siempre recuerdo a mis lectores en este blog: el ser humano es masoquista por excelencia. Sí algo me hizo más daño que placer, lo voy a volver a hacer, sólo por esa pequeña cuota de placer.

Pronto saldré de Caracas e iré a Maracay. Quizá a Barquisimeto posteriormente. Y antes de viajar, me gustaría saber de una vez si tendré a alguien en Maracay con quien disfrutar mi verano. Alguien que me enseñe que el sexo sí se puede disfrutar cuando no se involucran sentimientos, aunque secretamente yo no conciba esa idea. Me gustaría saber si aquí en Caracas podré encontrar a alguien que pacientemente espere mi regreso de las vacaciones de verano y trate de enseñarme lo mismo que espero de ese alguien en Maracay. Si consigo a alguien en Barquisimeto, no me quejaré.

Y es que personas como yo, de sentimientos nobles pero débiles al contacto con personas frías, necesitamos aprender un poco de frialdad con los amores de verano. No es cuestión de aprender a ser promiscuo, es aprender a no dañarme. No es aprender a ser de corazón de piedra, es aprender a ser de corazón blindado. No es aprender a cerrar las puertas del alma, es aprender a abrirlas a quienes merecen pasar por ellas. No es aprender de ninfomanía, es aprender de placer, dolor y sentimientos.

Yo quiero un amor de verano, y esta vez que resulte...

Como agua para Nestea

2008-06-26T22:14:00.003-04:30

Ligeramente tibia. Un poco más tirando a frío. Completamente cristalina, sin residuo alguno. Incolora e inodora. Ningún sabor presente. ¿Directa del filtro? Quizás.... Me gusta más cuando está pura. Es parte esencial de mi adicción. Solo unas pocas cucharadas colmadas de ese polvo casi sagrado y ya tendré garantizados unos cuantos minutos de satisfacción que se extenderán por horas. Y es que al mezclarte con ese polvo, simplemente me enloqueces. Claro, agregar un poco de hielo para disfrutarlo no estaría nada mal. Pero a veces no te quiero tan frío. Me gustas en el punto intermedio. Ni muy frío porque me dañas, ni muy caliente porque te daño. ¿No entienden? Yo tampoco.

Es que tú eres como agua para mi nestea.
¿Qué es mi nestea? ¿Quién es el agua?
El agua está lejos... rodeado de más agua, pero salada.
Mi nestea... ¿Metáfora para mi corazón? Al menos está fuera del cliché.
Regresa a mí para que seas parte de nuevo de mi adicción.
Te quiero aquí de nuevo... y pronto.

¡Mamá, mamá! ¡Un cangrejo firmó mi chemise beige de la promo!

2008-06-23T10:31:00.008-04:30

Dos semanas sin ir a Maracay. ¡Carajo! Podrán decir lo que quieran de Maracay, que es un pueblo que el calor es infernal, que ahora todo es una sola cola, etc. Pero es MI pueblo con calor infernal y una sola cola en todas las avenidas.

Cuando voy a Maracay luego de dos semanas sin ir, me invade un sentimiento de nostalgia cuando entro a mi casa allá. Se me vienen a la mente todos los recuerdos posibles que guardan cada uno de los rincones de mi hogar. Los últimos recuerdos increíblemente relacionados todos con sexo ¡ja!

Llego a mi cuarto y respiro ese aire hogareño típico que es difícil de explicar. Es ese olor que te hace sentir seguro de que estás en tu casa y que no llegaste a un lugar desconocido. Es ese olor que relaja tu cuerpo y libera cualquier tensión que una ciudad como Caracas puede producir. Ese mismo olor que me despierta curiosidad por revisar todas mis cosas que dejé a ver si están tal cual como las dejé.

No se por qué esta vez llegué revisando las gavetas donde está mi ropa vieja y la ropa vieja de mi mamá. Estaba solo en la casa porque mi madre estaba trabajando, así que aproveché a registrar cada rincón de esas gavetas.
¡Qué rato de diversión gratuita y sana! Una vez más recordé que me puedo divertir sin un vaso de vodka en la mano... Descubrí cosas tan curiosas que vale la pena que las mencione.
Primero, en la gaveta de la ropa interior inutilizada de mi madre encontré mis dientes de leche... ¡Mis dientes de leche! Conque ahí era la guarida del ratón Pérez / hada de los dientes ¿eh? Los dientes estaban metidos en las capsulitas donde las guardaba el odontólogo cuando me sacaba los dientes flojos de leche (sí, yo era un niño cobarde que no se atrevía a sacarse los dientes flojos en su casa porque me daba un ataque de pánico... sooo gay...)

En otras gavetas me reí al ver la ropa que usaba cuando tenía como 5 o 6 años... Aquí escribiré como Chesco, mi lado superficial: "Assssssco en la vida, ¿cómo mi mamá me dejaba salir así a la calle? ¿POR QUÉ ELLA ME VESTÍA ASÍ?" Nah, igual amo a mi madre, vestirme seriecito cuando estaba pequeño fue lo mejor que pudo haber hecho...

Posteriormente, encontré una gaveta donde estaba todas mis franelas y chemises firmadas. Such a treasure!! Me distraje leyendo una y otra vez lo que me escribieron mis amigos en las franelas. Primero leí las de mis últimos dos planes vacacionales de Empresas Polar: uno que fue en el 2002 y otro en el 2003.
Pero sin duda me llamó mucho la atención la chemise beige que me firmaron en 5to año antes de graduarme de bachiller. Me di cuenta que habían firmas de gente que en mi vida traté, gente que ignoraba porque no me aportaban nada con su amistad, gente que me odiaba en secreto y me trataban por hipocresía, gente que yo trataba por diplomacia y gente super pana que amé toda mi vida en la secundaria.
Es asombroso como la gente puede llegar a ser tan hipócrita. La gente que tu sabes que siempre, desde el fondo de sus hígados, te odiaban con demasía por intervenir demasiado en las clases de geografía y por ser el consentido de la profesora de inglés, te escriben mensajes en la chemise como "Fraaaaank!!! espero te vaya súper en la uni, sé que te va a ir bien porque eres muy inteligente!" Comentario: ¡PUT@! De bolas que soy inteligente, por eso no me la pasé contigo durante todo el año escolar... tu mensaje hipócrita me perturba...

"Mi Fraaaaan!! no te olvides de los panas ok? TQM!!" Comentario: Gimme a fucking break, dude... Cuando fuiste mi pana? cuando me pediste de rodillas que me pusiera contigo en el trabajo grupal de inglés para ayudarte a sacar 20 y que no fueras a reparar?? GO TO HELL.

Hubo un mensaje bastante particular que me extrañó mucho... Me perturbó y me quitó el sueño ese día y hoy de seguro también... Lo compartiré con ustedes y verán a qué me refiero.

"Chescoooooo!! Chamo, que fino que te graduas sin reparar ni una vale, jaja!! espero te vaya full bien en la uni allá en Caracas!! Vas a hacer mucha falta aquí en Maracay.... A mí en especial jeje. Tu sonrisa omnipresente en las clases me van a hacer falta. Espero más nadie lea este mensaje, porque estoy frito!! jajaja!! de por sí me da pena que tú leas esto, pero es que me daba pena decírtelo de frente. No iré a la fiesta de graduación, pero al menos aspiro darte un fuerte abrazo de despedida el día que recibamos el título. Te quiero burda!! discúlpame que me haya desahogado por aquí! Atte. El Cangrejo."

Comentario: ¿Ah? ¿Cangrejo, who and where are you?

Una elegía al vacío

2008-06-18T00:38:00.007-04:30

Una caricia que desintegro,

una luz que deja de brillar
Unos ojos color negro
que me dejan de mirar...

¿Por qué si daba tantos problemas
no me pusiste un alto
y en vez de tantos rodeos
no me gritaste con deseo
"soluciona tus dilemas
y dedícales un canto"?

Extravióse la sencillez
Aparecióse la arrogancia
que profundiza la ignorancia
bendita sobre todo vivo ser

¿Por qué si el amor es efímero como la rosa
que con sus espinas todo lo destroza
me dejas escribir esta elegía
en vez de una simple prosa?
¿Es que acaso el vacío que siento
es la causa por la que no dormía?
y es que ahora que lo pienso
por culpa de esa sábana andrajosa
recuerdos por mi mente vagarían
sin llegar a algún consenso...

Solamente en el espacio
no existen los agujeros negros
basta con mirar mi corazón
ahora habitado por un vórtice de desespero
que con un inteligente desafuero
me hizo perder, momentáneamente, la razón.

"Aquí yace el amor
sepultado bajo la sombra del sexo"
Un epitafio original
para un sentimiento virginal
saturado por los excesos.

Sentimientos que afloran a la 1:31am de un día miércoles, después de un martes de caos y preocupaciones... Es en estos momentos en los que uno recuerda las cosas que uno insite en suprimir porque hacen daño. Quizás expresándolos aquí me haga bien.

Frank*

¿Un paraguas nuevo?

2008-06-15T11:14:00.006-04:30

Ya es suficiente.

Este paraguas lleno de agujeros donde se cuelan gotitas de lluvia incesante, de tamaño mediano que se va reduciendo proporcionalmente con mis casi bipolares cambios de ánimo, con pedazos de tela caídos, con manchas causadas por el sol brillante que a veces no quiero dejar entrar... Pero a fin de cuentas, ese es mi paraguas...

A pesar del estado de mi bonito objeto metafórico con cuyo nombre designé mi esencia, mi ser, estoy dudoso en eso de "comprar uno nuevo".

Hace unos días, un lector de mi blog, cuyo nombre no voy a revelar, me dijo que si mi vida tenía tantos altibajos, que si me quejaba demasiado de todo lo que me sucedía, entonces ¿por qué no "compraba un paraguas nuevo"? Usando la temática de mi blog, básicamente, y de una manera decente, me recomendó que comenzara una nueva vida, que cambiara mi personalidad, que cambiara mi forma de tratar a los que están a mi alrededor... Que cambiara... ¿Que cambiara?

¡Ja! Olvídalo, darling.

Este paraguas viejito desde cuya sombra yo les escribo mis vivencias no lo cambio por nada del mundo. Es una muestra de que a mis escasos 17 años he tenido experiencias que me han ayudado a construir mi personalidad.

Los agujeros son muestra de que no me aíslo por completo del mundo real, del exterior... Estar encerrado en mi mundo paralelo no ayuda a mi desarrollo como persona. Me tengo que mojar un poquito de vez en cuando.

El tamaño va a depender de cuantas personas merecen entrar a mi mundo. Solo dejo entrar a las que sé que no me dañarán. Por eso a veces puede ser muy grande para refugiar a muchas personas, o muy pequeño cuando detecto traición e hipocresia y debo cerrar mi mundo hacia esas personas.

Los pedazos de tela caídos representan los intentos de mentes peligrosamente envidiosas que pretenden destruir o invadir mi mundo sin yo haberles dado alas para hacerlo. Por eso soy y seré una persona con muchos conocidos pero con pocos amigos de verdad.

Las manchas por el sol son culpa mía. Porque hay veces en los que el mundo exterior me muestra el mejor de sus días, con un radiante sol. Y yo sólo me quedo bajo mi paraguas, bajo la sombra segura, por no querer salir a disfrutar esos días. Esto sí lo tengo que corregir...

En resumen, mi viejo paraguas no lo cambio por nada. Es mi estandarte, es el símbolo del paso de mi vida. Nadie quiere estar debajo de él, pero los que yo quiero que entren, no se arrepienten de hacerlo.

Y es que como dice la bella Jem en su canción Just a ride:

Life, it's ever so strange
it's so full of change
think that you've worked it out
then bam!
right out of the blue
something happens to you
to throw you off course
and then you
Breakdown
yeah, you breakdown
well don't you breakdown
listen to me
because
It's just a ride, it's just a ride
no need to run, no need to hide
it'll take you round and round
sometimes you're up
sometimes you're down
it's just a ride, it's just a ride
don't be scared
don't hide your eyes
it may feel so real inside
but don't forget it's just a ride

Y agrego el final de la canción: DON'T FORGET ENJOY THE RIDE*

¡Bienvenida, chica Vintage, a mi paraguas!

Soltero se escribe con S de soledad

2008-06-11T09:16:00.005-04:30

-2002. Época del despertar. Su sonrisa hacía que cada noche mis sueños fueran inolvidables. Sus palabras al pedirme que le cantara una canción resonaban durante horas eternas en mi mente. Su personalidad destilaba ternura, fortaleza, amistad y sinceridad. Quise dar un paso adelante. La amistad no llenaba por completo mi corazón.
"Sólo te veo como un amigo". Frase muy temida y a la vez muy cliché. Debió haberme dicho de una vez que era un obeso púber con la personalidad de una estatua. ¡Hola, amigo alcohol! Bienvenido a mi vida...

Coñac se escribe con Ñ de coño...

-2003/2004. Época de búsqueda y recuperación. La pubertad comienza a hacerme bien. Los rasgos cambiaron, la voz se agravó un poco. Una vez más, otra amistad donde la necesidad de pasa a otro nivel se me hacía cada vez más imperiosa. Aquella estatua autómata que trató de conquistar un corazón con una personalidad sin base ni filosofía había desaparecido, ahora era una personalidad sólida y definida.
Creo que no ayudó mucho. ¿Los chicos malos siempre se van a quedar con lo que los chicos buenos buscan? Al parecer, la respuesta es afirmativa. Me desilusiono de nuevo, no puedo andar con alguien tan bipolar. Me aterraban sus reacciones con el chico malo y el tonto y paciente chico bueno que escribe estas palabras....

Desilusión se escribe con D de demencia...

-2004. Época de amor verdadero. Un poco pavoso el título, ¿verdad? Al menos eso sentí durante esa época y los dos años posteriores.
Grecia era su nombre. Su belleza opacaba a su alrededor. Una vez más el chico bueno lo intenta todo para ganar su amor. En contra de todo pronóstico, aquel chico gordito de sonrisa inocente y personalidad lacónica logra conquistar el corazón de ella. Sería el comienzo de la relación más larga que he tenido hasta el momento. Ninguno de los dos pensamos en la distancia de 140 km que separa las ciudades natales de cada uno. Verse los fines de semana nada más no iba a funcionar. Dos años después fue que se dieron cuenta de eso... y ya era demasiado tarde.

Azar se escribe con Z de zozobra.

-2006. Época de confusión. La soledad se volvió mi única fiel compañera. La navidad del 2006, sin embargo, se convirtió en una de las más animadas y especiales para mí. Disfrutar con mis amigos alejado de los malos recuerdos de Maracay desde la ciudad de Caracas, sin duda me hizo bien. El 31 de diciembre pasó algo particular que cambiaría el resto de mi vida.
Los amores platónicos son para tenerlos montados como en un pequeño altar. Es divertido sentir amor por alguien que sabes que está prohibido para ti. Pero no es divertido cuando descubres que esa persona resulta que es tu amor platónico pero te negabas a aceptarlo después de tener 10 años conociéndose.
Un beso entre copas de vino tinto, los primeros rayos de luz de la madrugada del nuevo año 2007 y el sonido del silencio posterior a una fiesta sin precedentes me lo cambió todo. Mi mundo se fue de cabeza. ¿Qué sentí en ese momento? De todo, menos asco. Se sintió bien, me sentí seguro entre sus brazos. Pero luego sentí miedo... Las cosas quedaron de ese tamaño.
Que triste que me dí cuenta de lo que verdaderamente sentí ese día más de un año después...

Sinceridad se escribe con C de confusión.

-2007. Época de confirmación. Vacaciones escolares de más de tres meses: desde finales de junio hasta octubre. Suceden muchísimas cosas en ese período: nuevos amigos, nuevas aventuras, nuevas diversiones, nueva manera de ver la vida... nuevo amor.
Quien dice que el amor no se encuentra por Internet, está equivocado... parcialmente. Quien dice que del amor se pasa al sexo y no viceversa, está equivocado por completo. Una relación puede comenzar con sexo y terminar en amor. ¿No me creen? No es necesario que lo hagan.
Agosto, septiembre, octubre. ¿Fuimos de verdad una pareja? No lo sé. Pero disfruté esos meses. Una vez más, la distancia se empeña en dañar mis intentos de ser feliz con alguien. Celos enfermos, problemas en mi nuevo hogar... Todo se fue en picada. Ya yo era un caraqueño, no un maracayero.

Experimentación se escribe con X de sexo.

-2008. Época de nuevas búsquedas. Es increíble como puedo llegar a ser tan estúpido y tan lento. Quien quizás puedo haber sido el amor de mi vida se fue. Todo por no haberme dado cuenta a tiempo de lo que sentía por esa persona. Se lo dije justo antes de que partiera, y me lo agradeció. Pero igual ya era muy tarde, su decisión estaba tomada.
No pensé que me fuera a afectar tanto. Quizás si... No, no hay que lamentarse del pasado. Hay que aprender de los errores para seguir adelante.

¿Se vale que aún siga en ese proceso de "aprender de mis errores"? Porque aún no supero su partida... que tonto.
Ya me cansé de tanta soltería. Quiero alguien que me llame a cada momento sólo para decirme "te amo". Quiero alguien que me pase a cada rato mensajes de texto sólo para decirme "¿qué haces?" Quiero alguien que se moleste conmigo cuando no le de suficiente atención. Quiero alguien con quien pelear para luego reconciliarnos en la cama. Quiero alguien que me ayude a superar mis problemas personales. Quiero alguien con quien compartir besos eternos y caricias bajo las sábanas.

Quiero se escribe con Q de quizás...

Es hora de la superficialidad!! Lo que esconde una sonrisa by Chesco

2008-06-04T21:39:00.009-04:30

(Las siguientes fotografías corresponden a la fiesta posterior a mi graduación donde recibí el título de bachiller en ciencias de la República Bolivariana Bananera Indígena Socialista Autóctona de Venezuela)

Emmm... Quiero alcohol... ajá, sí, la más linda de la procmoción, ¡¡yupi!! (?)

Ew*... gente hipócrita... yo soy diplomático =) ¿Dónde está el alcohol?

AAGGHH!!! GET ME THE FUCK OUT OF HERE!!!! PUT THAT FUCKING CAMERA OFF!!

¡¡wujuuuu!! ¡¡ALCOHOL!! yyy... ¿el sexo?

Sexo... Fuck, mi peinado se jodió... Ebrio ebrio ebrio

Sexo...

Al final, el sexo quedó solo en pensamientos... y en los labios tocados por los míos en cada rincón de la fiesta...

Las sonrisas ocultan muchas cosas. Es crucial aprender de ellas para sobrevivir en ambientes donde la decadencia, la elegancia, el glamour y lo superficial son los elementos reinantes.

¡¡¡Ese día no era para tí, Francisco!!! Punto para Chesco =D

Chesco*

De que vuelan, vuelan... ¡Vuelan muy alto!

2008-05-28T19:48:00.003-04:30

Alexander estaba obstinado. Su padre le contaba con brillo en los ojos sobre su ahijada: una chica de 17 años llamada Brenda que había tenido una experiencia sobrenatural hace unos días.

Según la historia, Brenda fue víctima de magia negra hecha por un joven que estudiaba con ella. El muchacho quería a Brenda como su novia pero como ésta no le prestaba atención, el muy inteligente chico decidió usar la fuerza... sobrenatural, claro está.

Un jugo de naranja con huesos de paloma pulverizados en sangre humana... es como tétrico ¿no? Eso fue lo que le ofreció el muchacho a Brenda. Claro, ella no tenia idea de la parte de la sangre, los huesos y eso.

Para no hacer el cuento paralelo muy largo, el punto es que Brenda fue "poseída" por el espíritu de una gitana. Luego de varios intentos por expulsarla, terminó en estado de coma en un hospital. A la semana, despertó. Un babalao aseguró que la joven había logrado asimilar el espíritu de la gitana y adquirir sus poderes. Ella ahora poseía dos almas. ¿Increíble? Eso mismo pensó Alexander, quien ya estaba cansado de la historia y estaba empeñado en no creerle ni una sola palabra a su papá.

Una noche, Alex y su padre salen a pasear en la noche caraqueña. Había pasado mucho tiempo desde aquella vez que salieron juntos a ver el estreno de Lilo & Stitch.

En el Centro Sambil alguien los esperaba. Era una chica de piel morena, alta, cabello rizado largo, jeans, blusa beige con escote pronunciado, maquillaje casi al natural y una sonrisa muy tierna.
-¡Hola padrino! ¡Bendición! Ya creía que no vendrían -le dijo al papá de Alex. Y tu, debes ser Alex ¿no? ¡Tiempo sin verte! ¡desde que estábamos pequeños! ¿te acuerdas de mí? Soy Brenda -esta vez dirigiéndose a Alex.

-Hola, ¿que tal? -dijo Alex con una expresión de sorpresa, inquietud y nerviosismo al devolverle el saludo y el beso en la mejilla.

El resto de la conversación no tiene importancia. Para Alex el tiempo se había detenido. Tenía cierto temor hacia Brenda. No hacia Brenda, sino a la chica del relato de su padre, la chica que fue poseída por un espíritu que ahora vive dentro de ella pero se manifiesta a través de "poderes psíquicos".

Fueron a ver una película. Salieron de la función a las 9pm. El padre de Alex fue a hacer unas llamadas en el centro de comunicaciones, mientras que Brenda y Alex se quedaron sentados en un banco esperándolo.

Sin que Alex le hubiera sacado el tema de conversación -porque de hecho, le daba vergüenza- Brenda comenzó a hablar sobre sus poderes. Ella contaba que podía hacer viajes astrales, salirse de su cuerpo y andar por ahí, viendo lo que hacen los demás. También contaba que uno de los poderes que más le gusta pero que le da pena usar es el de meterse en los pensamientos de las personas tocando la palma de su mano izquierda. Alexander sintió una corriente fría recorrer su espalda al oír eso.

Brenda, con una sonrisa traviesa y juguetona, le dice a Alex que le dé su mano derecha. Alex se niega. Le daba miedo. ¿Ahora Alex no estaba tan escéptico, eh? Quizás sí. "No dejaré que me joda" pensó Alex. Le dio su mano derecha a Brenda. Alex pensó en algo bastante al azar, para ver si era cierto. Brenda toma su mano derecha por la palma, la aprieta fuerte y cierra los ojos.
-Jajajaja, a mi también me encanta el capítulo de los padrinos mágicos en el que Cosmo se ríe de la palabra "pudín".

Alex se quedó helado. Él estaba pensando en eso. Pero manteniendo su tesis escéptica de las casualidades y coincidencias, decidió decirle para intentarlo otra vez. Pero esta vez pensaría en algo muy íntimo, algo que solo él conoce y nadie más. Algo que no le diría a NADIE, por lo menos no en un futuro muy cercano. Craso error. Alexánder le volvió a dar la mano derecha a Brenda, y ella hizo lo mismo que había hecho antes...

Brenda esbozó una leve sonrisa, abrió los ojos con lentitud y miró fijamente a Alex.

-Jeje, tranquilo Alex. No le diré a nadie de eres gay, secreto de amigos ¿vale?

Blog Awards*

2008-05-28T19:11:00.002-04:30

Wow!!! Es para mí un honor publicar esta entrada...

No sabía esto de los premios, que pena... y me hago llamar blogger... Bueno, estoy consciente de que estoy empezando, pero ya con casi 4 meses en esto debía saber algo...

Equis, a lo que vine...
Vengo a colgar el premio que me otorgó la linda Vintage! no entiendo muy bien las reglas, pero voy a colgar mi premio aquí y a agradecerle a la que me lo otorgó por ser lectora de este pequeño blog que comenzó como un simple espacio donde pudiera compartir mis cotidianidades y ahí va creciendo... poco a poco.

Por cierto, no sé si este es el premio que debo colgar, pero es bonito y me gustó xD

Emmm... estas son las reglas, copiaré y pegaré:

1.- Guardar el premio con el enlace correspondiente de la persona que te lo ha concedido.

2.- Poner las reglas en el blog.

3.- Compartir seis valores importantes y seis que no.

4.- Elegir a seis personas o más.

5.- Avisar a los galardonados dejando un comentario en su blog

Ahora, respecto a lo de los valores, me limitaré a poner los seis que más me gustan, porque en realidad, citando a Vintage, todos los valores son importantes:

-Humildad
-Solidaridad
-Respeto
-Amistad
-Constancia
-Dedicación

Respecto a los premios que otorgaré, le doy el honor a Roaming*, Jeanpix, Death, Mary, Dior Girls y Mercedes

Saludos a todos mis lectores y gracias!
<3

Divangancias (II)

2008-05-24T09:43:00.003-04:30

Termina nuestro juego...

Dejó de besarme... ¿qué carajo pasó? ¡Mis labios aún quieren más!
La noche se torna un poco nublada
La luz tenue de la avenida entra por la ventana de la sala de su apartamento
"Ven, acompáñame a mi cuarto" me susurró con delicadeza en mi oído
Voy siguiendo sus pasos hacia la oscuridad.. una oscuridad que deseo

Una vez en su habitación
Me lanzó sobre un pequeño sillón
Me da un beso corto pero profundo
Porque ese no era el destino de su boca en ese momento...
¡Demonios! Ese día se me había ocurrido ponerme el pantalón con más botones que tengo...
Pero para mi asombro, desabotonó cada uno de ellos con gran maestría
Cerré los ojos y me entregué al momento
De vez en cuando tenia que observar su dedicación hacia mí
Moría por hacer lo mismo y retribuirle todo lo que me ha hecho...
Una pálida luz iluminaba el lado derecho de su rostro y de su cuerpo
Ese lunar que tanto me enloquece.. Lo deseo con lujuria

Le digo que se detenga, no quiero terminar tan rápido...
Lo hacía muy bien, quizás me estaba mintiendo que era su "primera vez"
No me importaba en lo absoluto en realidad...
Solo tomé su mano y de un sutil empujón terminó en la cama
¿Individual? No tengo problema. Así estaremos más cerca
Me asomo por la ventana antes de unirme a la entrega carnal que nos espera
Oh vaya, que hermosa la luna estaba... Estaba roja...
Un momento... ¿No era para esa noche que habían anunciado un eclipse lunar?

Divagancias (I)

2008-05-21T09:09:00.004-04:30

Rojizo... como tus labios
Carnosos y sedientos de pasión
Recorriendo mi cuerpo lentamente hasta llegar a los mios, hambrientos de los tuyos.
¿Hombre de pocas palabras? quizás...
Pero de acciones mordaces.
Besos eternos que duraban horas, una excitación interminable
"esta inocencia es brillante, no dejes que se vaya"
Parece adecuada Avril Lavigne para ese momento
Corazones abiertos, casi tanto como nuestras piernas
Dejando entrar la pasión y el amor de nuestros besos.
Mordías mi labio inferior con deseo y lujuria
Pero en tus ojos cerrados sentía la llama de amor naciente
Sí, yo los conservaba medio abiertos para verte disfrutar de cada segundo junto a mí.
Mis manos tocaban tu rostro con suavidad
Tus dedos jugaban alrededor de mis labios
¿Queé pretendías? Ah, disculpa... Un juego erótico.
Está bien, probémoslo. Lo que sea para complacerte...

WHAT THE FUCK?!
¡¡¡PASADO ES PASADO!!!
>_<

Conversaciones de Chesco y Francisco Javier (II)

2008-05-20T16:50:00.003-04:30

Ok, supongo que me debo sentir dolido... ¿no?

¿No es ésta la parte en la que tengo que llorar inconsolablemente y huir a los brazos de alguien seguro de sí mismo que me pueda consolar?

No, Chesco...

Sí, es posible que muchas cosas que mencionaste sean ciertas. He dejado pasar muchísimas oportunidades que quizás hubieran cambiado mi vida sólo por no haber articulado siquiera una palabra.
Sí, mi penúltima relación tuvo un grave problema de comunicación, con cierto peso de culpabilidad de mi parte.

Pero hay algo que no mencionaste: YO SI RECONOZCO MIS ERRORES.

Tú eres un ser orgulloso. Tu ego a veces no cabe en el cuerpo que compartimos. Tiendes a ser muy crítico hacia las otras personas, pero generalmente lo eres sin argumentos de peso.
Las cosas no son así, Chesco. No se puede andar por el mundo siendo una persona superficial que depende del qué dirán, que tiene cientos de amigos de adorno y/o por interés, y que siempre trata de irradiar una alegría y simpatía que en realidad ocultan un ser vacío y paupérrimo sentimentalmente.

Tus repentinos ataques narcisisistas a veces me asustan. ¿Dices que yo me refugio en ti? No, no lo hago. Sólo dejo que tú te expreses cuando mi inteligencia no es necesaria, es decir, cuando lo superficial es lo... "chic" como tú dices.

Quizás puedo pecar de pródigo, incluso hasta de ingenuo. Pero es algo que es parte de mi naturaleza. No es algo que pretendo ser. Yo soy el verdadero, tú eres una "personalidad" creada a raíz de la presión social. Sabes que sin tu lengua mordaz, sin tu vestimenta cara, sin tus amistades vacías y sin tu disfraz cotidiano eres completamente inocuo.

Es hora de que te des cuenta que soy yo quien representa realmente este cuerpo que habitamos. Llevo el nombre con el que nació ese cuerpo. Yo soy Francisco Javier.

¿Te quedan dudas, Chesco?

Nota fuera de contexto: Gracias a mi fan/stalker por dedicarse a leer todos los blogs donde yo dejo comentarios y englobarlos en una hermosa crítica que tomaré en cuenta en un futuro. Realmente, si trato de enriquecer mi léxico todos los días, porque estudiar comunicación social en la Universidad Católica Andrés Bello no es algo que logra cualquier persona. Sin duda, los que estudiamos eso y mantenemos un buen nivel académico somo una élite. De todas maneras, gracias al pana que me hizo la crítica y que fino que te hayas tomado la molestia de seguir mis huellas en los blogs que leo. Espero los haya disfrutado, porque si realmente te metiste a esos blogs no para leerlos sino para ver los comentarios que yo dejé, entonces te consideraré un stalker amateur. Aléjate de mí si esto último es cierto (=
¡Saludos a mis lectores! <3

Conversaciones de Chesco y Francisco Javier (I)

2008-05-14T09:32:00.004-04:30

¡Argh! Por Dios Francisco, estoy que ya no te soporto...

¿Cómo es posible que hayas desperdiciado tantas oportunidades por tu enfermiza timidez? ¡Eres un estudiante de comunicación social! La vida te pone oportunidades que tu rechazas por no abrir la boca cuando debes hacerlo...
Esos son los momentos en los que yo, Chesco, soy necesario. Tú no sirves para socializar. Tú no necesitas estar presente en fiestas, rumbas, eventos sociales o reuniones. ¿No entiendes que me aman es a mí y no a ti y tu personalidad frágil y manipulable? ¡Ja!, todos me aman cariño... Tú me amas más que nadie. Lástima que el amor no es correspondido jaaa...

Te refugias en mí cuando no puedes con la presión. Cuando sientes que tus sentimientos te ahogan y están a punto de aflorar, me sacas cual escudo de titanio para evitar los daños. ¿Por qué te cuesta expresar tus sentimientos hacia los demás? ¿Quieres que te conozcan como una persona fría? ¿Crees que eso demuestra fortaleza? No cariño, eso es debilidad.

¿Recuerdas a tu penúltima pareja? Se atrevió a decirte que no muestras sentimiento alguno. Se atrevió a quejarse en tu cara que necesitaba que le mostraras quién eres realmente. Ya estaba harto de mí. ¡Imagínate! ¡HARTO DE CHESCO! Give me a break, dude...
¿Recuerdas cuando esa misma pareja también se hartó de mostrarte su cara perversa y comenzó a mostrarte su lado sentimental? No supiste como reaccionar... ¡Qué vergüenza! Y pensar que yo vivo contigo... ew*. ¿Recuerdas cuando fueron a la cama y ya yo no estaba presente ni tampoco estaba presente la persona que te gustaba? No, ya no eran las personas que se atraían sexualmente... Ahora eran las personas que estaban enamoradas. Creo que fue la tercera vez en tu casa si mal no recuerdo... Ah, a partir de ese día pensé que por fin me podía tomar unas vacaciones.

Pero no. Comenzaste la universidad y empezaste a necesitarme más y más. ¡Ya me estoy cansando! ¿No aprendiste nada de esa relación? ¡Veo que no!

Respóndeme a esta queja, y si no logras comprender nada de lo que te explico, me encargaré de recordarte otras situaciones en las que tú, Francisco Javier, brillaste sin necesidad de recurrir a mí.

La ignorancia es una bendición

2008-05-07T09:48:00.005-04:30

¿Se han preguntado por qué uno nace tan feliz y a medida que uno va creciendo la felicidad se ve reducida poco a poco?

Les tengo la repuesta...

Nacemos ignorantes. Nuestros primeros años de vida sin duda son los más hermosos para el ser humano y es una etapa que jamás se repetirá. Apenas si el único conocimiento que sabemos al nacer es quién es nuestra madre, ese ser humano que nos tuvo nueve meses en su vientre para por fin dejarnos ver la luz del mundo exterior. Lo demás que "conocemos" en esa etapa de nuestras vidas es el puro instinto animal.

Luego vienen los primeros pasos... La primera palabra... Las primeras acciones coordinadas. Vemos que los padres se enorgullecen de que el bebe comienza a ser "inteligente" pero algunos realistas/fatalistas/pesimistas -o como me quieran llamar- como yo muy en el fondo pensaríamos "damn, crece demasiado rápido y yo quiero que la felicidad le perdure".

Durante la infancia nos mandan al colegio. Ahí comienza un largo proceso que dura casi toda una vida llamado educación.

Se supone que nos educan para aprender nuevos conocimientos. ¿De qué nos sirven esos nuevos conocimientos? Supuestamente para tener una mejor percepción de la realidad. Para entender mejor lo que nos rodea. Para ser capaces de establecer un proceso comunicativo coherente con las demás personas. En resumen, nos enseñan que la vida no se trata sólo de uno mismo.

Pero la adquisición de conocimientos, por la vía que sea, no es precisamente un beneficio inigualable. Mientras más sabemos, más queremos saber. Mientras más queremos saber, más capaces somos de arriesgarnos por buscar nuevos saberes. Mientras más capaces somos de arriesgarnos por buscar nuevos saberes, más obstáculos se nos atraviesan. Mientras más obstáculos, más determinación por superarlos. Mientras más determinación por superarlos, menos nos importa a quién nos llevamos por delante. Y finalmente, saber demasiado puede tener consecuencias catastróficas.

El conocimiento es inversamente proporcional a la felicidad. Al menos en la mayoría de los casos.

¿Por qué creen que los gobiernos prefieren un pueblo ignorante que gobernar? Porque están felices con lo poco que tienen y así los gobernantes se aprovechan para hacer lo que les plazca. ¿Y qué pasa cuando los que saben un poco más que el promedio de la población se sublevan y expresan sus ideas? Son perseguidos.

En una relación, ¿no es la ignorancia la base de la estabilidad? Mientas más sabes sobre tu pareja, más te preocupa el hecho de estar junto a esa persona. Mientras más conoces lo que hace mientras tu no estás, más dudas de su fidelidad. Mientras más conoces sobre su pasado, más te preocupa tu futuro con esa persona.

En algunas relaciones de amistad, saber demasiado de tu "mejor amig@" puede ser un arma de doble filo. Tener a alguien en quien confiar es fabuloso pero ¿que pasaría si ese alguien decide traicionarte? Los seres humanos somos seres curiosos por naturaleza, igual que cualquier animal. Guardar un secreto no es precisamente nuestro fuerte. Entonces, ¿no sería la ignorancia la pega que mantiene unida a las personas?

Es normal que uno se pregunte cosas constantemente, buscarle respuestas a esas incógnitas que nos quitan el sueño. ¿Será que me ama? ¿Será que está con otr@? ¿Sus intenciones son sinceras? ¿Soy un disfraz? ¿Soy sincer@ conmigo mism@? ¿Estará diciendo la verdad? ¿Cumplirá lo prometido?..

Tantas preguntas y tanto deseo por contestarlas pueden llenar de baches y rocas el camino a la felicidad, al menos el concepto que yo tengo de ella.

Mi intención con esta entrada no es promover la ignorancia ni mucho menos. Yo soy de los que siempre esta sediento de conocimientos. Mi intención es que mis lectores reflexionen. Que piensen que a veces es mejor no saber más de lo debido. Hay ciertas cosas que por naturaleza deben quedarse sin resolver. O me van a decir que no sería terrible saber que se ha comprobado científicamente la inexistencia de Dios (en mi caso, esto no me sorprendería) o que el SIDA siempre ha tenido cura pero por intereses económicos de las empresas farmacéuticas no la han mostrado al público.

Finalizo con una estrofa de la canción They, de una cantante del reino de Gales llamada Jem. La ignorancia, en varios casos, es una bendición, es la felicidad.

Do you see
what I see?
Why do we
live like this?
Is it because it's true
that ignorance is bliss?

I'm sorry, so sorry
I'm sorry it's like this
I'm sorry, so sorry
I'm sorry we do this

Enough!

2008-04-29T09:03:00.003-04:30

Enough with your stupidity

Enough with your ego problems

Enough with your haunting ghost of the past

Trying to haunt me everyday...

Enough with your voyeurism

Enough with your "I said, he said"

Enough with your childish behavior

And your unexplainable hate

¿Sabes qué? Me harté de tu actuación. Si tienes problemas conmigo, dímelo directo en la cara. Lástima que ya no te tengo en ninguna de mas paginas de perfiles, porque yo si me encargaría de enfrentarte.

Es triste que mientras yo voy encaminado hacia el éxito y el cumplimiento de mis metas, tu te convertiste, y sigues siendo, en una meretriz mediática, en particular de la web... ¿coincidencia con cierto personaje pintoresco que dirige a este país?

En vez de buscar llevar tu vida lejos del fracaso y buscar cumplir una meta a futuro en una universidad o cualquier instituto de educación superior, te refugias en tus "amigos" virtuales... ¿es eso vida?

Me encanta que seas lector asiduo de mi blog, aunque no dejes comentarios porque quizás hiera tu ego dejarle palabras al blog de quien fue tu mejor amigo y apoyo emocional alguna vez... De verdad me encanta que seas lector de mi blog, así te culturizas un poco más que visitando TMZ.com para saber que fue lo nuevo que sucedió en Hollywood con otras putas mediáticas...

Ya, me descargué suficiente en esta entrada.... Espero tus comentarios. Si te pican, es porque esta entrada cumplió su cometido.

También quiero que sepas que mis sentimientos hacia ti en aquella época sí fueron reales... Yo no le digo a una persona lo que siento sin estar completamente seguro de que eso es lo que siento... Lástima que tu sí supiste mentirme, y vaya que lo hiciste bien. Te felicito, un Oscar y un Golden Globe por eso.

Saludos a mis lectores y en especial al motivo de esta entrada.

Chesco.

Úsame

2008-04-23T11:08:00.002-04:30

Esto sucedió hace un par de semanas... quizás tres...

Recibí un mensaje por mi teléfono móvil que me alegró ese día y quizás hasta la semana: "voy a Caracas este martes, espero verte".

Llegó el martes. Yo fui a la universidad como de costumbre, aunque ese día sólo tenia clases de 2 a 4pm. Era inevitable dejar de pensar que moría por ver a esa persona al llegar a casa. Desde que se alejó de mí por cuestiones ajenas a ambos, he sentido un vacío que se me ha hecho difícil de llenar. Pensé que al tener su presencia de nuevo, aunque fuera por unos días nada más, recuperaría el ánimo que ni sé a donde demonios se fue.

Salgo de la universidad corriendo hacia el metro. Deseo llegar cuanto antes a casa y que ya esté ahí, esperándome.

Cuando llego a mi apartamento, veo que todo está igual. Normalmente, cuando llega el edificio cambia. Su presencia trae otras vibras. Sí, es algo ilógico pero así lo siento yo.

Voy directo a encender mi PC, un poco decepcionado. Ya me estaba haciendo la idea de que no iba a venir, el viaje no es tan largo como para haberse tardado tanto. Además, ya con anterioridad había cancelado sus viajes de visita a Caracas.

Una hora creo que pasó mientras Facebook y Myspace consumían mi aburrimiento, cuando mi celular suena. No suelo recibir llamadas debido a que todos mis amigos saben que mi celular no lo puedo contestar porque está dañado (así es, tengo, prácticamente, un beeper). Cuando veo el celular decía su nombre, el número de su apartamento. Mis ojos se iluminaron y una sonrisa enorme se dibujó en mi rostro: había llegado.

Abro la puerta de mi apartamento corriendo, salgo al pasillo y para m sorpresa ya estaba en la reja esperándome. Nos saludamos normal, no queríamos mostrar la verdadera emoción que nos daba al vernos de nuevo, quizás sería imprudente tanta algarabía frente al apartamento que está al lado del mio, ya que vive una anciana muy enferma. Me dijo que fuéramos a su apartamento y ni corto ni perezoso acepté.

Hablamos por un buen rato de lo que nos había pasado en estos meses que teníamos sin vernos. Me sentía a gusto. De repente un frío recorre mi espalda y mi estómago: "¿quieres venir a mi habitación? conversemos allí."

Fuimos a su habitación. La soledad reinaba en ese apartamento. Su papá casi nunca está en casa. Cuando entramos, no pude evitar sentirme un poco nervioso. Yo sabía lo que estaba por pasar pero yo quería que pasara, sólo que quizás aun soy muy cobarde y tímido en el fondo.

Me siento en su cama, acomodo la almohada y al voltearme sus labios ya se habían posado en los míos. Que sensación tan placentera, sentí como en una milésima de segundo, ese vacío se había llenado por completo y creo que hasta se desbordó. Nos besábamos con pasión, como si se nos fuera la vida en ello.

Una cosa llevó a la otra. La noche prematura caía sobre nuestros cuerpos sedientos de lujuria, pasión y amor. Esa noche sentí que no fue solamente sexo. No... esta vez hicimos el amor. Que cursi suena ¿verdad? Es casi un cliché novelístico y casi fantasioso en la actualidad, donde el sexo sin amor está a la orden del día. Pero yo si sentí el amor, y estoy seguro que ambos lo sentimos esa noche.

Ambos terminamos exhaustos y extasiados. Aun no podía creer que esto me estaba pasando. Me sentí tan feliz en ese momento que no puede evitar responderle a algo que ya me había dicho antes de partir: "te amo."

Su cara fue de sorpresa total. No se imaginó que esas palabras saldrían de mi boca en ese momento. La verdad es que yo tampoco. Luego sonrió y me dijo: "gracias por sincerarte. Sabía que mi amor era correspondido, era cuestión de tiempo."
Cuando me dijo eso me sentí aliviado y con ganas de estar a su lado toda la noche hasta el amanecer. Pero era imposible, nuestra relación es secreta y tenemos que seguir cada quien por su lado como si nada.

Me vestí, nos despedimos con otro beso interminable y regresé a mi apartamento. Me fui a dormir y soñé toda la noche y la madrugada con lo ocurrido. Tenía que aprovechar todos esos días que iba a estar en la ciudad para pasar tiempo de calidad juntos.

Amanece el miércoles. Enciendo mi celular inmediatamente y le paso un mensaje. "Quiero verte hoy y besarte hasta que no pueda más". No recibí respuesta...

Transcurre el día en la universidad. Le vuelvo a pasar mensajes... nada aún. Llega la noche, voy a su apartamento. No está. Llamo a su celular. Está apagado. Me voy a dormir un poco consternado y confundido. "¿Qué pasa? ¿Dónde estará? ¿Será que se fue sin decirme nada? ¿Le habrá pasado algo?" Esos eran mis pensamientos durante toda la noche que pasé casi en vela, se me hacía imposible dormir.

Día jueves. Una vez más, le mando un mensaje al despertar. No me contesta. Enciendo la PC y busco su nombre en mi lista de conectados en el messenger. No veo nada. Me comienzo a preocupar. Ya mis ánimos comenzaron a decaer. No quería hacer nada, simplemente volver a estar a su lado aunque sea un minuto. Ni siquiera le pediría explicaciones de dónde ha estado, con quién y por qué no me devuelve las llamadas y los mensajes. Pero no, el día termina sin saber nada otra vez.

Así amanece el viernes... transcurre igual que los días anteriores... Llega el sábado. Estaba asustado, el sábado se supone que regresaba a su nueva ciudad. Tenía que saber de su existencia antes de que se marchara. Pero fue inútil cada intento: seguía sin responder mis llamadas, mis mensajes y no estaba en su apartamento. Casi me rendí. Para despejar mi mente, fui con mi abuela y mi tía a hacer mercado en Montalbán. Eran casi las 10am.

2pm. Regresamos del mercado. Cuando vamos entrando al estacionamiento del edificio, mis ojos se quedaron perplejos e inexpresivos al ver un carro conocido saliendo del estacionamiento. Se estaba marchando ya para su ciudad, su papá manejaba. No pude evitar dejar correr una lágrima por mi rostro, se estaba marchando y no supe nunca nada desde que estuvimos juntos el martes y le dije "te amo". Sequé mis lágrimas rápidamente antes de que mi abuela o mi tía se dieran cuenta.

Llegué al apartamento lleno de odio, desprecio, decepción, ira, traición, confusión. ¿Por qué? Sólo me preguntaba ¿POR QUÉ?

Han transcurrido dos semanas... o quizás tres... El odio se esfumó. La irá se marchó. La decepción está dormida. El desprecio nunca estuvo ahí. La traición era un holograma. La confusión está latente. ¿Será que el amor prevaleció? No lo sé... pero prefería sentir cualquiera de esos sentimientos que nombré anteriormente antes que sentir lo que siento ahora. Siento que aún quiero estar a su lado. No me importa que yo ya no le importe. No me importa que ya su "te amo" haya caducado. Mi "te amo" sigue vigente. Por eso digo que cuando devuelves un te amo, estás jodido. Yo quiero que vuelva. Y si lee esto, tengo un mensaje que quiero que lea: háblame, búscame... ús a m e.

Otoño en la UCAB

2008-04-14T21:14:00.009-04:30

Hay veces que el mundo no deja de sorprender...

Asistir a la universidad no es una obligación, es una decisión que toma cada adolescente al graduarse de bachiller de la República...

Cada día estoy más convencido de que decidí bien.

La universidad es un mundo completamente nuevo... No solo de conocimientos (bah, vamos a estar claros: se va a la universidad es para experimentar esa fabulosa, legendaria y casi hollywoodense vida universitaria de la que muchos hablan) sino también de gente nueva, individuos pertenecientes casi a nuevas especies humanas desconocidas hasta para Discovery Channel...

Pasearse por el campus de una universidad famosa de Venezuela puede ser una experiencia religiosa y casi fantasiosa: desde miembros de arraigadas tribus urbanas hasta personas solitarias sentadas en la grama escribiendo poesía o el contenido de alguna nueva entrada para un blog...

La universidad donde estudio no es la excepción. La Universidad Católica (?) Andrés Bello (UCAB) es una muestra perfecta de la sociedad que queremos y no queremos ver en la calle.

Haciendo referencia a mi escrito anterior, los disfraces es lo que más abunda. Quizás sea por "necesidad", por sobrevivir la vida universitaria o simplemente porque la falsedad es lo más chic* de la actualidad. No se y no me interesa, solo sé que eso está mal.

A veces las personas que no usamos disfraces necesitamos un retiro del "fashion boulevard" y de la feria de comida. Acudimos a la grama, el pedazo verde de la UCAB. En estos días, particularmente, se ha convertido en un refugio perfecto. ¿Quién necesita estaciones? ¡Aquí también las podemos disfrutar! Aunque bueno, quizás no sean tan exactas como las de los países de latitudes mas altas y bajas.

El otoño llegó a la UCAB, quizás a otros lugares de Caracas y de Venezuela, pero me gusta creer que fue solo en la UCAB y así imaginarme en una universidad europea. Hojas secas y árboles desnudos contrastan con la verde grama y la tierra húmeda. Ahhh, el ambiente perfecto para el relax. La vida universitaria no es solo estudiar, rumbear y mantener un disfraz ¿saben? ¿Y que mejor que escaparse dentro de la boca del lobo?

Mierda sí, lo sé, esta foto es EXTREMADAMENTE GAY. Lo siento, la fotógrafa captó mi PEOR ángulo.

Mis amigas y yo hemos disfrutado de nuestro "otoño tropicaliente personalizado". Hahaha, cuando hasta los frutos de un árbol particular nos divierte. Revolcarnos en las hojas secas y tomarnos fotos otoñales... Es raro cuando uno se divierte de una manera tan infantil sin necesidad de tener una copa de alcohol en la mano.

Ya terminó el otoño. Ya barrieron las hojas secas. Hoy llovió. ¿Ahora viene una "primavera tropicaliente personalizada"? ¿No se supone que viene el invierno? Oh cierto... Olvídenlo...

Esperaré sentado en la grama a la próxima estación, viendo como caducan cientos de disfraces al frente de mis ojos...

Que suerte que ya los distingo y me conseguí amigos que ni en carnavales los usan.

PD: Disculpen la banalidad de esta entrada, les prometo algo más sesudo después.

Los disfraces tienen fecha de vencimiento

2008-04-04T19:10:00.002-04:30

Llegas a mí. Nos conocemos por primera vez. Me caes muy bien, tu personalidad es atrayente. Me doy cuenta que tienes facilidad para relacionarte con la gente a tu alrededor. Sin duda eres el centro de atención. Todos tienen que ver contigo. Volteas a tu alrededor y siempre hay alguien llamándote para que vayas a hablar o a salir por ahí. De verdad que te admiro.

Pasan los días. Me cuentas de tus amores. Me cuentas de tu actual ilusión. Oh! madre de las casualidades! la persona con la que quieres estar es tambien parte de mis amistades. Compartimos sobre esa persona. Le digo lo esencial para enamorarla. Esa persona me cuenta a mi sobre mi nuevo amigo. No opino. No quiero meterme entre ambos, no quiero ser un cupido o si no quedar como la manzana de la discordia. Me limito a observar como evoluciona su relación.

Terminó. La relación terminó antes de que empezara. Me cuentas. Me cuentan. No tomo partido. Algo comienza a suceder entre tu y yo... cambias...

Cambias. Me ignoras cuando te saludo. No me miras cuando hablamos frente a otros amigos de ambos. No me incluyes en tus conversaciones. Te vuelves pedante. Tu arrogancia opaca tu genialidad. Comienzas a esparcir chismes. Yo arruiné tu relación? cual relación? la que nunca comenzó? Te ofendes. Me llamas hipócrita. Me llamas traidor. Traidor?

Me dejas de hablar por completo. Me entero de lo que tú hablas de mi por terceras personas. Qué fuiste todo este tiempo? Caí como una mosca en tu telaraña. Sólo porque no soy como tú tenía que terminar todo así? Y de paso, pretendes alejarme del resto de mis amistades?

Lo siento. Ya lo comprendo todo. Llevabas un disfraz. Un disfraz que te pusiste desde el primer día que te conocí. Lo que pasa es que no me dí cuenta de la etiqueta. Esa etiqueta que decía "Advertencia: el disfraz se vence cuando los intereses se acaben." Ahora lo entiendo. Claro, intereses de por medio. Eso es. La clave para descubrir un disfraz. Busca su fecha de vencimiento, todos la tienen.

Semana Fatal

2008-03-24T09:11:00.003-04:30

Ahhh semana santa... una semana de encuentro espiritual con Cristo, recordando su pasión y muerte para librarnos a todos de nuestros pecados...

Bah...

Desde principios de este año, mi pequeña familia con la que vivo aquí en Caracas, mi abuela y mi tía (sin contar a mi padre que jamás sale del apartamento), tenían planeado llevarme al pequeño pueblo turístico de Puerto Píritu, en el oriente del país.

Que alguien me diga dónde está esta playa, esto no es el Puerto Píritu que yo visité ¬¬

No es que odie ese pueblo, lo que sucede es que hay demasiada gente vieja y fea, entonces eso le resta diversión... aparte del hecho de que es un pueblo poco civilizado pues...

Mi única salvación era hacer lo que he hecho los últimos dos años que he ido para allá: invitar amig@s para pasarla bien. Procedí a invitar a mi bella, sexy y fabulosa BFF Vivian. Me dijo que no porque está trabajando hasta que comience la universidad. Genial. Le digo a mis morochos (hermanos de Vivian). Están trabajando antes de comenzar la universidad. Excelente. Le digo a muchas personas más, todas van a otros lugares con sus familias o si no simplemente no los dejaban salir... Decidí resignarme a morir de aburrimiento en Puerto Píritu rodeado de gente no menor de 40 años.

Un día antes de partir, 14 de marzo, fue mi cumpleaños -gracias a todos los que me felicitaron- y ese día conversé por msn con mi BFF, FJ. O Chícolo, como lo quieran llamar. Él se mudó para Pto. La Cruz hace un mes y como el pueblo al que iba queda a solo 40 minutos de Pto. La Cruz me quedó la esperanza de ir a visitarlo y no consumirme en el aburrimiento corrosivo.

15 de marzo, salimos a Pto. Píritu a las 8am. 4 horas de camino después, ya estábamos en el pueblo. Seguía igual de caluroso, pequeño y lleno de gente increíblemente vieja como siempre. Quiero que algún representante de Discovery Channel vaya a ese pueblo a investigar por qué las personas viven hasta los 98 con miles de enfermedades que ni siquiera han sido descubiertas y con todo y eso aun tienen fuerzas para salir en un peñero a pescar en la laguna todas las tardes...

Ese día no fui a la playa, ya había comenzado mi amargura por estar "solo" sin nadie con quien hablar, aparte de mi abuela, mi tía y mis tíos-abuelos (dueños de la casa donde nos hospedamos).

Pasaron un par de días y no sabía nada de FJ. Decidí ir a un cyber (ewww) para conectarme en mi msn y ver que era de su vida. SURPRISE!! se fue para Margarita. Listo, mi destino estaba consumado: morir de aburrimiento.

Quedaba una sola esperanza más: un amigo "myspaciano" de nombre Harold que vive en Anaco, ciudad al sur del estado Anzoátegui, más o menos a hora y media de Puerto Píritu. Hace tiempo habíamos cuadrado para conocernos en cuanto yo fuera para oriente en semana santa.

Pasaban los días y ni Harold ni yo conseguíamos medios posibles para conocernos: Sus padres no lo querían llevar a Puerto Píritu, mi tía no me quería llevar a Anaco. Esperen a que tenga mi licencia, me van a tener que esconder el carro...

En fin, el punto es que pasó toda la semana santa, llena de fotos sin sentido y ociosas como esta:

y no nos llegamos a conocer. Será en otra oportunidad bitch... u_u

Espérate a que me den mi licencia, ya el carro al menos lo tengo, solo espérate un poquito x'D (ah, él es Harold xP)

Resumiendo: la semana santa mas patética, decadente, aburrida y sin sentido de toda mi vida... Excelente regalo de cumpleaños!

*nota para mi mismo: la próxima semana santa seré yo quien se anote con algún pana en un viaje, no iré más a ese pueblo bastardo....

Ahhh, como extraño Maracay...

Lapsus Libidus

2008-03-09T16:56:00.003-04:30

No quiero plagiar a mi semanario favorito Urbe con el nombre de esta entrada, pero si estoy haciendo una referencia directa e intencionada a una columna de dicho semanario que lleva el título de este escrito.

En Urbe, señalan que "lapsus libidus" es "la circunstancia a la que te direcciona la unión entre el ocio y el morbo", creo que tal definición deja claro el tema que quiero tocar hoy.

Después de que me gradué de bachiller en ciencias en julio de 2007, durante las vacaciones de verano (julio, agosto y septiembre) aprendí la moraleja de que ocio y morbo juntos son un coctel peligroso. Las acciones que se cometen bajo los efectos de esta mezcla pueden ser apoteósicas y quizás se puede llegar a sentir remordimento y/o arrepentimiento después de lo hecho... O quizás no...

Julio y agosto fueron meses que cambiaron mi vida... por un lapsus libidus provoqué la ruptura de mi mejor amigo con su novia (no daré mas detalles). Por un lapsus libidus finalmente llegué a tercera base por primera vez, y fue con alguien que quiero mucho =). Por un lapsus libidus conocí a la persona que por 3 meses fue el amor de mi vida, hasta que la distancia no la pude controlar...

Por un lapsus libidus, volví a conocer el amor que la distancia, y esta vez no por mi culpa, se empeñó en estropear...

PERO BASTA! que problema con mis viajes al pasado, necesito ayuda psicológica... El punto es que dejarse llevar por el ocio y el morbo puede ser una experiencia maravillosa. De nada vale arrepentimientos hoy en día, sexualmente hablando. Todo lo que uno hace en esta vida te sirve para ganar fortaleza: "lo que no mata, fortalece" dicen algunos, y me parece un lema excelente.

No le temas al morbo con ocio o viceversa! déjate llevar y disfruta el momento ^^

NOTA: no esta correcto si el lapsus libidus resulta en algo relacionado con pedofilia, necrofilia, zoofilia o cualquiera de esas aberraciones sexuales, sino amig@ que lees mi blog, necesitas ayuda psiquiátrica.

Cosas así son consecuencias de lapsus libidus...

Me van a decir que Spencer no se dejó llevar por un lapsus libidus y terminó enamorada... ven que si hay cosas positivas al dejarse llevar? =)

Nota 2: NO uso fotos mías esta vez porque a ninguno de ustedes se que les interesa ver fotos de mis lapsus libidus (que si las tengo) así que no las publico ^^

Nota 3: No insistan ¬¬*

Look at this photograph... (8)

2008-03-07T10:28:00.011-04:30

Everytime i do it makes me laugh...
how did our eyes get so red...
and what the hell is on Joey's head? (8)

Sí, Chad Kroeger junto con Nickelback son una cagada que siempre estará estancada en el mismo estilo de música, pero esta canción fue la primera que se me vino a la mente que sería perfecta para comenzar esta entrada...

Las fotos son para conservar recuerdos y momentos que quizás jamás se repiten. Es inevitable y tentador, tener miles de fotos guardadas en "Mis Imágenes", incluso de gente que ahora no ratas o que ya no ves, y no revisarlas de vez en cuando. A pesar de que a veces, hurgar en el pasado puede ser una experiencia un poco dolorosa...

Revisando mi carpeta de Mis Imágenes ayer que me sentía un poco mal -por no usar la palabra deprimido que me parece tan rayada y patética- acabo de llegar a la conclusión de que me puso peor. Recordar a personas que alguna vez fueron amistades super valiosas y que quería mucho, y que ahora están alejadas de mi por varias razones me hizo sentir peor.

Las únicas personas que considero "amigas" se encuentran en Maracay... yo aquí viviendo en Caracas por obligación, intentando estudiar y ser alguien en la vida. El precio que tuve que pagar por estudiar en una buena universidad capitalina es más caro que el costo de un semestre en la misma.

Ahhh, como extraño esos tiempos... u_u

Probablemente sea masoquismo lo que estoy haciendo, pero es que no lo puedo evitar... En el liceo recuerdo que hice amigos muy rápido, no se por qué ahora me cuesta tanto. Quizás no me identifico con la gente o la gente no se identifica conmigo. Sea cual sea la razón, no puedo permitir que Caracas me gane. No quiero ser parte de esas historias del "chico que abandonó su ciudad en el interior del país para buscar futuro en la capital y no pudo soportar la vida capitalina y se regreso a su pueblo."

La última amistad que tuve cerca en esta ciudad se marchó... otras no se si son verdaderas... mientras que en Maracay todos esperan mi regreso... que hacer en estas situaciones?

Seee, ya se marchó...

¿Que la soledad es sólo un estado mental? no lo creo perra ¬¬*

T_T

La Gran Despedida

2008-03-05T19:00:00.002-04:30

Javier Hernández y José Goncalves. Dos grandes amigos...

Javier y José se conocieron hace 12 años. Javier vivía en Maracay, pero iba a Caracas cada vacación escolar a pasarlas con su papa y su abuela. José siempre ha vivido en Caracas con sus padres, posteriormente solo con su padre. Un 27 de agosto de 1996, el padre de Javier lleva a este al cumpleaños de José, el papá de Javier y el de José son amigos de la infancia.

Javier y José se conocieron en esa fiesta, en la que José estaba celebrando sus 5 años. Al conocerse instantáneamente se hicieron buenos amigos, fue algo inexplicable. Desde ese día, dijeron que nunca se iban a separar, serían grandes amigos por siempre...

Siempre estaba el hecho de que Javier vivía en Maracay y José en Caracas, pero esto definitivamente no fue un obstáculo para que estos construyeran una amistad sólida. Javier y José aprovechaban las vacaciones escolares al máximo para pasar tiempo juntos, divertirse con el resto de sus amigos del edificio donde residían y consolidar su amistad. Durante muchos años, esta fue la agenda de estos dos muchachos.

A mediados del año 2007, ambos se graduaron de bachiller. Un gran logro por supuesto, además de ser el comienzo de una nueva etapa de sus vidas. Javier, muy emocionado, le dice a José que se mudará para Caracas a asistir a una universidad en esa ciudad, donde estudiará la carrera que el deseaba. José emocionado por la noticia, se lo hace saber a Javier. Pero había un detalle que él olvidaba y debía decirselo a Javier: el también decidió el camino de su vida, y ese camino era estudiar en una universidad en otra ciudad... en Puerto La Cruz... pero empezaría en Marzo.

Javier se sintió un poco mal por esta noticia. Las ironías de la vida: Javier viene por fin a Caracas a hacer su vida y José, su único amigo verdadero en esa ciudad, se va a hacer la suya en otra ciudad. Aunque en parte, todos esos meses de ocio que tendría José, los iba a aporvechar al máximo con sus amigos, su familia y por supuesto con Javier. Y así fue. Sin duda fue la época en la que más compartieron tiempo de calidad juntos. Miles de anécdotas se pueden contar sobre este período.

Pasaban los meses, y Javier había olvidado que en algún momento su gran amigo se tendría que marchar a otra ciudad. Los últimos meses había logrado llegar a un nivel de amistad que muy pocas personas pueden llegar. Jamás hubo conflictos, peleas... Compartieron los mejores momentos de sus vidas hasta ahora.

De repente, mientras Javier estaba en la universidad un lunes 3 de marzo de 2008, recibe una funesta llamada que ensombreció su primer día de clases en el 2do semestre:

-Hermano?, mañana me voy para Puerto la Cruz...

El resto de la llamada fue como si simplmente no se oyera; Javier no sabía como reaccionar, solo recordó de la llamada las palabras "mañana me voy..."

9:00am del dia siguiente. Javier y José se encontraban en el estacionamiento del edificio donde residen. No sabían como empezar la despedida, era algo para lo que ninguno de los dos estaba preparado, mucho menos después de todo lo que compartieron juntos los últimos meses. Por cuestiones de orgullo, quizás de temor, vergüenza, la presencia de los padres de José o lo que fuere, las lagrimas que tanto deseaban salir en los ojos de ambos se contenían en sus adentros. Mientras la madre de José comenzaba a encender el auto, Javier y José no hacían más que mirarse mientras hablaban como si nada, recordando una que otra anécdota reciente, intercambiando risas y caracajadas. De pronto, la madre de José le dice que se monte en el carro, al mismo tiempo que despide cariñosamente a Javier. José miró a Javier, lo despidió y le dió un fuerte abrazo. Javier hacía un esfuerzo sobrehumano por contener sus lágrimas. José abrió la reja del estacionamiento y estaba llegando al auto, cuando repentinamente se devuelve hacia la reja, mira a Javier.

-Hermanoooo!! 'Tas ready? Yo 'toy ready!!

Javier llevo se cubrió la boca con sus manos, ahogando un suspiro de asombro mientras sus ojos se anegaron de lágrimas. Desde pequeños, esta era su pequeña rutina antes de comenzar a jugar, antes de salir a pasear o al hablar por teléfono. Javier explotó en llanto, esa frase fue el detonante que destrozó esa barrera tan fina y débil que no lo dejaba llorar. Corrió hacia José y lo abrazó fuertemente, José lo recibió y ambos dejaron caer sus lágrimas en los hombros del otro. Después del largo abrazo emotivo, Javier recupera un poco su compostura, lo suelta un poco y mientras se secaba las lágrimas con sus manos, haciendo el esfuerzo de una sonrisa y de una mirada desafiante le responde.

-Yo 'toy ready! 'tonces?

Al unísono ambos gritan

-'Tamos ready!!!!

José se voltea, entra al estacionamiento, se monta en el auto y se marcha. Javier ve el auto marcharse mientras las lágrimas que estuvieron contenidas por tanto tiempo seguían inundando su rostro. Regresa lentamente a su apartamento y termina de llorar acostado en el sofá, solo.

Al menos Javier conserva la esperanza de que a pesar de que son ciudades un poco lejanas, el destino se encargará de volverlos a unir, como ya lo hizo una vez... y está seguro de que José pìensa lo mismo, y que nada, absolutamente nada, destruirá lo que construyeron en 12 años: su gran amistad.

A straight boy is just a sober bisexual*

2008-02-22T10:50:00.004-04:30

Finalmente! Estoy en mi pueblo de nuevo!
Quizás llamar pueblo a mi ciudad sea despectivo pero vamos a estar claros, Maracay aun es un pueblo...

Maracay, la llamada Ciudad Jardín de Venezuela... Ah! que gratos recuerdos... nací aquí, me crié aquí, estudié primaria aquí, viví mi adolescencia en la secundaria aquí... cómo no voy a querer Maracay?

Ayer me vine para mi pueblo con mi amiga Nayreé... esa sí que es una amiga!! lo sabe todo sobre mi, yo lo sé todo sobre ella. No hace mucho llegamos a la conclusión de que ella es mi gemela perdida y nos separaron al nacer.

Increíble que se pueda tomar 4 horas viajar de Caracas a Maracay. Claro que es posible, si hay un choque múltiple de 5 camiones en plena autopista.

Estaba contándole lo maravilloso y casi sublime que fue para mi observar el eclipse lunar del pasado miércoles 20. Irónicamente, este que fue el último eclipse lunar total de la década hasta el 2010, lo observé con una persona que quizás sea la última vez que la vea en esta década...

Llegamos a Maracay a las 9pm... salimos de Caracas a las 5pm... hagan matemática simple. Entre lágrimas de mi madre por volverme a ver luego de un mes sin venir a Maracay, recibo una llamada a eso de las 11pm. Eran mis amigos del liceo, invitándome a una noche de caña en casa de uno de mis amigos; me pareció perfecto y fui.

1:30am, la mayoría estaba en estado avanzado de ebriedad, tomábamos sangría con granadina y cualquier otra cosa que se nos ocurriera. Yo estaba un poco mareado pero bastante consciente de todo. Entre risas, comentarios y copas pude avistar actividad poco común en el pasillo que da hacia las habitaciones de la casa donde estábamos. Decidí pararme a investigar aprovechando que todos estaban tan concentrados en la conversa.
Cuál sería mi sorpresa que ver a dos amigOs (nótese el énfasis en vocal "O") sumidos en un intercambio salival bastante pasional diría yo...

Ja! la verdad es que la escena lejos de impresionarme o darme asco, me causó mucha gracia... imaginármelos al día siguiente con sus respectivas novias y sus actitudes super-machistas por las que son conocidos en nuestro círculo de amigos me causó mas gracia aun...

Supongo entonces que una frase que leí en un grupo de feisbuc y que definitivamente me hizo reír mucho ese día es cierta:

"A straight boy is just a sober bisexual"

Salud!

Make my day

2008-02-20T18:32:00.005-04:30

Hace una semana recibí una invitación en mi Facebook para "asistir" al evento de hoy: un eclipse lunar que solo tendremos el privilegio de ver completico los habitantes de todo el continente americano. Llámenme geek, nerd, freak, lo que quieran, pero me fascinan este tipo de cosas.

El día de hoy comenzó con mi rutina de vagancia durante vacaciones: despertar, cepillar mis dientes, computadora. Es así de simple. Durante la mañana estaba algo así como deprimido... comencé a recordar cosas que no tenía por qué recordar, mucho menos a las 9am de un jueves durante vacaciones de fin de semestre. Me puse a pensar en mi ciudad, Maracay, y en como sería ver el eclipse desde allá, en compañía de mis amigos de toda la vida que estan acostumbrados a ver este tipos de cosas en contra de sus voluntades, sólo lo hacen por mi... mi insistencia abrumadora en realidad.

Pensar que aquí en Caracas no tenía a nadie con quién compartir horas de charla informativa y aburrida -pero que yo disfruto dar- acerca del eclipse me puso de bajos animos.

Salí a las 11am a acompañar a mi abuela a su consulta trimestral con su endocrinóloga: NADA DIVERTIDO. Horas y horas de espera mientras pasaban decenas de viejitos y viejitas diabétic@s que se controlan con la misma doctora... si existe un Dios, yo quiero que me mate de un infarto fulminante o mientras duerma, pero me niego a ir a un médico por el resto de mi vida a controlarme una enfermedad.

No hace mucho que salí del consultorio con mi abuela, en Capuchinos. Yo me quejo de que no vivo en el este de la ciudad, pero para flojos como yo que acompañan a su abuela al medico que queda en el oeste y la universidad en la que estudian queda en el oeste... simplemente perfecto.
Llego a mi casa, me pongo cómodo dispuesto a escribir esta, mi primera entrada en mi blog. Inicio sesión en myspace, feisbuc y msn (en ese orden)... Se abre una ventana del msn apenas inicio sesion: "sube a mi apartamento y desde aquí vemos el eclipse juntos, claro, si tu quieres"

You just have made my day.